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你见过最搞笑的对白是什么?

时间:2024-02-26 10:43:02   作者:www.58hx.com   来源:网络   阅读:  
内容摘要: 1“老婆你觉得我的新发型怎么样,丑不丑?”“你的丑跟发型没有任何关系”2.“亲爱的我在酒吧和朋友聚会呢,你记得把我的脏衣服都洗了顺便做好晚餐等我哦!”“对了,我涨工资了年底给你买新车哟”“假的,我就是看看

1“老婆你觉得我的新发型怎么样,丑不丑?”

“你的丑跟发型没有任何关系”

2.“亲爱的我在酒吧和朋友聚会呢,你记得把我的脏衣服都洗了顺便做好晚餐等我哦!”“对了,我涨工资了年底给你买新车哟”

“假的,我就是看看第一条你收到了没”

3.“老公,你觉得我化妆好看还是不化妆好看”

“嘻嘻,那我以后在家就不化妆了啊”

“我只是怕和你接吻的时候弄我一嘴的涂料”

4.“亲爱的,在你的心里觉得我是什么”

5.“这是一条奥运火炬手的腿”

6.“我到单位了,老婆你在做什么呢”

“我在给咱家的老鸡喂茶叶啊”

“给鸡喂茶叶做什么啊”

“让下一个茶叶蛋啊,你每天工作那么辛苦又赚的少所以……我在网上看中了一个包包,想……”

7.“把浴缸水放满,旁边放一个汤勺和一个大碗,你怎么选择把浴缸里水放完”

“一般正常人都把塞子拔掉”

8.“亲爱的,我手机欠费停机了,你给我冲点吧”

9.“今天我做了一件好事”

“喔,你做了什么好事”

“我看到一帅哥想要亲美,美女说:不行啦!这还是我的初吻呢”

“我就跑过去亲了美女一口,还转身说了一句,哥们,我只能帮你到这了”

“哎,不说了,没想到那哥们还是一个练家子”

10.“亲爱的,实在对不起,我今天早上用了一下你的网银支付,但是输错了三次密码,结果被锁上了”

“没事,我可以选择货到付款”

题主,你好!请看幽默搞笑《跪搓板》。

老婆有事没事总要找个理由让我跪搓板。

做饭看头条,饭糊了,跪搓板!

搓地板看抖音,搓到電视屏上了,跪搓板!

在大衣柜里,在抽烟机里,在沙发套里,藏点私房钱,跪搓板。

在公园里和美女跳舞,跪了一整天的搓板!

还好,跪搓板,也跪出经验来了。每次跪搓板前,我都提前穿好自制的护膝,带弹簧的。

今天,老婆突然宣佈:“老公,放假七天,你可自行安排。"

“这几天,我要外出旅游。"

关上门,我那个高兴劲,就别提了!心花怒放,手舞足蹈:“晚饭后找去!,,,,跳舞!"

老婆推开门问:“找谁去?"

我回答说:“你什么时候回来?我接你去。"

1.没结婚时,第一次在农村的友家吃饭,感觉那碗肉汤好喝,忍不住多舀了几勺,正准备举着勺子再舀的时候,男友六岁的侄子突然大哭起来:“她把肉汤都喝完了!都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁,那么多人看啊!

2.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查,医生开了些药,说回去之后想吃什么就吃什么!邻居回来后就躺床上,不吃饭,嘴巴里一直念叨“完了,完了!”家人知道后也慌了,赶紧带去大医院检查,结果出来什么事没有,家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说:“我只是说不用忌口,想吃什么就吃什么!”

3.在火锅店当服务员,由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票,打算去外地的电子厂上班。在火车上,我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄,我也想吃,于是我掏出几个核桃,微笑的问要不要,他摇摇头。然后,他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我:你要吃猪蹄吗?我立刻抓过来说:谢谢你啊!

4.我在卧室和我那天遇见的富婆开视频,老婆则是在大扫除,不会儿,她出来递给我一袋牛肉干,让我解决掉。我也没有多想,拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的,以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了,她诧异的对我说:老公,我是说让你扔了啊,你咋吃了?唉,过期的不早告诉我!

5.下班时外面突然下起暴雨,表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨,他冒雨跑到女老板面前,将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办?”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事,我有车!”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻,感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步!

6.我们楼下一个话务员长得特别的好看,是我喜欢的类型,我一直想要她的电话号,却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡,在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接,说是找她的我在旁边听的一清二楚,电话里边是骂她的,妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉,然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到,那个妹子真的同意了,我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

7.兄弟爱上一姑娘,***妈嫌弃女孩家穷,不许交往。兄弟终日郁郁寡欢,我把这一切都看在了眼里,我对他说:“别怕,我帮你搞定!”次日,我去他家中做客,听到***妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻!***妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说,***妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

8.女邻居大半夜敲门,说:“哥,我家里好害怕!”我说没事,我拉她进我家,然后我去了她家。一会,她又敲门,说:“哥,你家里也害怕!”我给她出个主意:“站楼道吧!”女邻居一下就怒了:“哥,你有意思没,我就想跟你相处一下,就这么难吗?”看她挑明了,我还是拒绝了。大半夜的相处,谁知道她想干啥?去年有个女的也是这么说的,结果一年花了我56924块钱,现在人不见了。我还能再上当?

9.富二代男朋友为了我和家人断绝关系,于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清,就AA买了一条藏獒,想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了,他一个月都没找过我。今天,他终于主动给我打电话了:“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”我也不是那种得理不饶人的人嘛:“哼!你终于舍得来看我了啊!”谁知,那货说:“嗯,我就是想去看看狗!”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

10.姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎,而且在公司里也是个主管,一直没有人敢追求她,最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上,姐姐问我:如果我结婚以后受欺负,你会不会帮我啊?我特别淡定的说:就你身上的气势,姐夫如果敢欺负你,我便敬他是条汉子。

11.我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时,我兴奋的大叫起来,老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏,要是再不找媳妇,我就要去闯一闯啦,弥补我当年的遗憾。我也没有当真,就让老爹快点去,人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我,说老爸拿着给我买房的钱去创业了!

12.邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的!”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的!”小女孩笑得更开心了。我……

13.吃的正香,看见媳妇突然把筷子放下了,炯炯有神地看着我,看的我直发毛,就问:怎么了?媳妇叹了口气,重新拿起筷子说:我看我减肥是不可能成功了,你看你,吃饭跟抢食似的,一瞅就特别有食欲,我要减肥,除非先把你休了……


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