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1、动物高考山君大王：我爸是“李刚”，测验时我想抄就抄。今后的工作，我爸都给我放置好了，考上啥大学都可有可无，大学这几年混个文凭就好了。长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一目睹分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！蜘蛛：我爸给我开辟了一个最新的收集体系，今朝的樊篱器、烦扰器对我的设备毫无影响。兔子：咱诚然没钱又没权，但咱有一双活络的耳朵。等测验时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就可以听出ABCD来。猫：都说俺不爱进修，上课总睡觉，实在他们只看到了轮廓现象。别看俺白日睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，常常一学就学一个彻夜。此刻快高考了，俺就凭本身的实力，考个600多分不成标题。猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，严重得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。@柳下惠
2、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭店去吃饭。一进饭店爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭店墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。”我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。@+3、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说本身是一善人，智囊说：善人不能杀，手下人问那甚么人可杀？智囊说：恶人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，智囊问如何抓回个要饭的，草头神说他说本身是恶人就把他抓来了，智囊问要饭的你说本身是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!@赵修才
4、一男想去火车站，但他迷路了，他问一名背着书包的小朋友：小朋友，你好，能奉告叔叔你是如何去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
5、鄙吝鬼的老婆死了，鄙吝鬼哭的起死回生。一记念的人很是打动，对鄙吝鬼说：看你这个样子容貌，就知道你和你夫人豪情很好。鄙吝鬼：能不好吗？她活着时，不论甚么事都天天唠叨，我也免得买电视，播送，此刻她死了，谁让我免费看电视，听播送？
6、蜡烛出不测灭亡，差人查问访问，创造火柴是最大的嫌疑人，因而把火柴带走。差人局里。差人：火柴，说你为甚么要杀蜡烛？火柴：差人师长教师我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
7、香烟不舒服，它去看大夫。香烟：大夫，我比来心境一向都不好，身材也感到不舒服。大夫：比来身材有没有甚么异常反响？香烟：有时感应头晕目炫，四肢酸软无力。好像中毒一样。大夫：从刚才的拍电影的环境来看，你的确是中毒了。香烟：甚么毒？大夫：检测到你体内有很多毒素，此中包含一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学感召，会对体造成各类风险。香烟：那如何医治？大夫：把毒素转移。香烟：如何转移？大夫：护士，给我拿个打火机。
8、土豆妈妈回绝了萝卜妈妈的上门求亲，世人问其故。土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算甚么。
9、葡萄师长教师是个科学家，毕生都在研究科学，它特别是对埃及的木乃伊感乐趣。它以为木乃伊的保存体式格式很特别，可让尸身保存好久，也不会变质。所以他生前曾立下遗嘱，身后必然要像木乃伊那样保存。过了不久，葡萄师长教师真的得了绝症，将不久于人世，死前他请求儿子必然要把本身弄成木乃伊。儿子照作了， 因而葡萄师长教师成了葡萄干。
10、提子和葡萄在争执谁的皮肤滑腻柔滑。提子：你看我的皮肤光荣盈润，就像玛瑙一样，手假如太滑，底子拿不住我。葡萄：那又如何，曾有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。香蕉听到这件事，很感到等闲视之，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开端脱衣服，弄得提子和香蕉一头雾水。提子：喂，香蕉，你要做甚么，大家都是文明人。葡萄：就是，难不成你要弄‘香蕉门事务’。可香蕉还是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就仓猝上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。“哼，还敢说你们的皮肤滑腻吗？”香蕉嘲笑一声。
11、没有实施火化之前，是风行土葬的。就是人身后，把人埋在地下。成心思的是，假如宅兆四周有植物的话，就会长得出格好。很多人说是诚然人死了，但仍然是有灵气的，而植物因沾染了这些灵气，所以长得好。而后尸身们不肯意了，因而一个大胆的尸身就站出来讲：你们植物是经由过程我们的灵气才会有今天，你们多少也应对我们有些示意。植物也派了一个代表，它说：自古代以来，都是这么办的，也没见哪个尸身说要补偿。尸身代表：此刻是21世纪，市场经济，甚么都要公道，你们这样做是不公道的。植物代表：我们在你们四周帮你们装点环境，莫非就不能吸收点你们的灵气吗？尸身代表：我们没有你们的装点可以担负下去，你们没有了我们的灵气，就不会获得很好的倒退，算来算去，都是你们占的便宜多，并且也占了很长时候的便宜。你敢说不是吗？植物代表：我有权保持沉默，我要等我的律师。不久两边代表和律师争的是不成开交，吵得头破血流也没有争出个所以然来。因而两边暴发了一声空费时间的战斗，它的名字叫植物大战僵尸。
12、男女相亲。男：我喜好喝咖啡。女：我喜好喝水。男：我喜好打CS。女：我喜好看小说。男：我爱看美男。女：我也是。男：唉，不轻易啊，我们总处有一个配合点了。女：是啊。男：奉告你，有次我为了看美男撞到了柱子。女：这算甚么？我为了看美男方便，连变性手术都做了。
13、白兔回到家奉告妈妈本身在路上碰见了坏人。白兔妈妈：那它有没有危险你？白兔：没有。白兔妈妈：那你记不记得它长甚么样，我们登时去报警。白兔：记甚么样我健忘了，不过我知道它叫地痞兔。@wangmanman
14、有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个甚么样的人做老公？姑娘：《西纪行》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？姑娘：照他们那标准就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都胆怯，你的标准也太低了！姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室布景、唐僧法衣一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的豪情、那样的浪漫、那样的耐烦哄人高兴，假如能像沙僧那样老厚道实干活就更完美了！媒人：还需不需要陪嫁甚么的？姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！
15、一只青蛙从旁边游畴昔。小蝌蚪想：这必然是我们的爸爸！就欢畅地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年青时是很花心，但这些孩子是不是是我的还说不清，即便是我的，我也没有体式格式赡养这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多屋子、车子、票子？他怕招灾惹祸，专心扯谎：你们最好找你们的妈妈！@金楚之子
16、甚么叫能力：孙悟空打魔鬼是能力，孙悟空逃不出如来佛的手心这也是能力。在悟空将近把五行山掀翻的时候，一道压贴压了下来，那帖子没有注来岁代，歪倾斜斜的写着“唵嘛呢吧咪吽”几个字。只要你细心看，你会从字缝里看出字来，满贴都写着五个字是“这就是能力。”@xianruo
17、两只兄弟鸟在飞了很长的间隔后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。他们感到太累，就趴下来大睡了起来。过了一段时候，弟弟俄然被震醒了，他随即大声唤醒哥哥：“哥，不好了，地动了，从速走吧！”哥哥展开昏黄睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地动啊，这是车震！”@为你欢愉
18、老爷爷在饭店吃饭后，他感到牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏洁净了肉丝，而后把牙签还给孙子。孙子说：“爷爷，把牙签扔失落吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另外一头签给你用吧！”孙子说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就洁净了。”
19、蝉还是虫卵的时代就与幼苗的树结下友情。蝉在酷热的夏天会为树尽兴歌颂，树欢畅了，树根深叶茂了。树上的叶子富强为蝉供应的安然感，蝉安居乐业、称道承平盛世。秋季，蝉死了，叶残落了。有人说：蝉唱衰了叶。有人说：叶逼死了蝉。@shenlunju
20、蚊子和苍蝇谈爱情，这一天他们两个在荒僻冷清处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一会儿，嗔怪道：“如何回事，接吻还是咬人？”蚊子赶紧说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。” @zhaogangjian
21、兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，因而回家从速将东西搬到安然地带，一番累死累活。第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看气象预告的！”
22、“妈妈，给我点小钱花吧！”“为甚么？”“今天是儿童节啊！”“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
23、砍木工人将黉舍周边的丛林推平了，无数的幼鸟在地上凄鸣。为了爱与和平，教员带领小学生们各自领养了一只幼鸟，小学生们很甘愿答应，各自回家逗养着。可是一周后，同窗们的积极性降了下来，想将小鸟扔了，因为小鸟的喂食、卫生都是烦人的活。因而教员开端给学生们讲利益，引诱学生持续养鸟:“同窗们，你们想想看，当鸟儿长大后，每个凌晨，你们都能在鸟儿的歌声中醒来，这是多么美好的工作……”“陈述教员，我领养的是乌鸦！”@流名善了个哉
24、我是一个又老又丑又没钱的男人，可是因为仁慈的心里，我却找到了一个标致的女朋友。夏季炎炎，我常常在晚餐后约她去护城河上的小桥上聊天。时候一长，小桥旁摆地摊经营报刊的垂老爷器重到了我们，看着我们表面上的重大差距 ，大爷竟然说出了令我自卑而又愤恚的话，他说我们是“人鬼情未了”！
25、一男暗恋一女好久了，一天他终究鼓起勇气向女孩表白了。男：请接管我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜好你！男：我第一次见你时，就对你有感触了。莫非你对我一点感触也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感触！
26、李老太本年70岁了，老伴归天多年了。前不久，邻居想给她先容了一个春秋相仿的对象。李老太向邻居探听：“别人品如何样？”邻居答复：“人品绝对没标题！”李老太接着问：“长得如何样？”邻居答复：“长得也很帅！”李老太又问：“高吗？”邻居答复：“高，三高！”@为你欢愉
27、一次闻声三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平；第二个小孩说：我让我爸吧飞机开来把你们家屋子都炸飞；第三个小孩苦着脸说：我把糖都给你们。你俩别炸我家屋子。要不我就没处所吃饭了。@小米饭粒
28、女：我对你此刻是冰透了心，阿谁女的你搂的这么紧，这下不是在跳舞了吧！男：那女的失恋了，心里很疾苦，可能会做出甚么傻事，我在开导她。女：开导也不用抱一下亲一下吧。男：做为一个有知己的人，抱一下是给她依托社会还是很温暖的，刚才那女的疾苦异常，可能会咬舌自杀所以我才拴住她嘴。女：那你给她钱是甚么意思！男：那女的出来身上没拿钱，我让她坐出租车归去。女：坐车也要好几百吗！你最后还拍她屁股呢！男：我那是要她用剩下的钱把痣疮治好…女：她好可怜哦！那我错怪你了…@畅怀一笑
29、流浪狗、野狗、饿狗在参加动物王国公事员测验后聚在一路大谈假定考上后当官了的胡想。流浪狗说：我要弄很多多少很多多少的钱买屋子别墅，每个晚上都睡不一样的房间；野狗说：我要包很多多少的很多多少的二奶养很多多少很多多少的小三恋人，绝对要超146个；饿狗说：你们恁没长进，开口闭口不是钱就是屋子或是女人。而我却要把坏事做尽，让全国的百姓都恨我，让他们成天用屎糊我扔我，那样我就可以天天吃上新奇屎了。@六木-奥一深圳视点