教员被难住了
我的一名数学教员，有一次，我的一个同窗问
他一道数学题，他一看，挺简略，因而大怒，说道：“你这个笨伯，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同窗找了一道巨难的标题问他，他一看，而后好像进入了思虑状况，而后开端踱步思虑，而后开端向教室外踱去，而后就磨灭了。
简略的数学题
一小学数学
女教师发问一道简略的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪慧的小
男孩答复：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“实在我的答案很简略，五只减去一只还剩四只。弦外之音是，你又何必自作聪慧，思虑过量？”
这时候小男孩反问教员：“我可以考你一个标题吗？”
“当然，随便考。”教员自傲地答复。
男孩开端了他的标题：“一家冰淇淋店里有三位密斯，
她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一名在咬；一名在舔；一名在吮吸。就教员答复，她们中哪一名是结了婚的？”
女教员听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都多是结了婚的。”
小男孩答复：“教员，实在，我的答案也很是简略，哪位戴了成婚戒指的就是结了婚的。”
捡个裤头也要交公
一君从剪发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好心思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头罢了。刚巧教员从一旁走过，不苟言笑的说：捡个裤头也要交公！
比星星小是甚么
教员问一个小学生。
教员：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教员：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教员：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另外一个学生举手说：“教员，我知道！”
教员：“那你来讲吧！”
学生：“比猩猩小的是山公。”
歪歪得正
活动会时代，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
阿试眼一瞪：“嚷甚么嚷，歪过去看不就正了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾教员讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”教员急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理教员为使学生分明光线折射现象，做了个尝试。她将玻璃杯装满水，问到：“假定我是一道阳光，插入水中，结果如何？”一个学生答复：“水溢出来了！”
先卖教员，再卖同窗
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为教员用，因为小食堂菜好味棒，很多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得教员吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则布告：经研究决定，本食堂专卖教员，考虑实际环境，也卖学生，但先要卖教员，卖完教员，再卖学生，买完为止。
最有效的动物
教员：“诸位！最有效的动物是甚么？”学生：“教师是鸡。”教员：“甚么来由？”学生“鸡，未产生之前，可以吃；死了当前，还是可以吃。”
食堂的步队
有一天午时，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰着室友已买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友答复：不长，可是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而此中一个是成绩精良的学生，一个是差生。教师把阿谁差生拉起来骂道：“你这个不思长进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的倒是这个小家伙。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，而后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲答复说。
“你如何知道的？”儿子又问。车上阒寂无声，乘客个个都想听这位母亲若何来答复。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
树上吊死的鬼
有个小学生不熟谙“槐”字，便向他上初一的哥哥就教。
“哥哥，这是个甚么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
