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1、这些天里，金风抽丰一刮，老公的脸上就失落皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天失落皮子，不感到恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得失落渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还装扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒领巾。店东卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店东让步到320，再往降落店东如何都不肯了。眼瞧着时候一分一秒地畴昔，我的嘴都说干了。我回过甚对一向围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公举动了一下四肢，大步走到店东面前。店东快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店东一愣，笑道：“还是你利落索性。可兄弟，我感到你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
4、前次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就感到冷了。老婆拿出外套，对劲地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没华侈。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐陶陶的在扮装，问她今天为啥这么高兴，答曰：瘦了，牛崽裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛崽裤不见了。