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1、男朋友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果闪现一下。通俗青年拿起刀子削完递给丈母娘吃文艺青年削出一朵花来给丈母娘2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。@quentin88
2、某建筑公司要雇用一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名疆场老将！雇用职员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一向在工地上负责筛沙子！@Yongforever
3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了个平分发型， 走在路上回头率高达百分之九十，边走边夸他.还都这样夸他；我说日本鬼子都降服佩服好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？：..........
4、古代化的社会，科技解放了动物们。 牛说：“感谢拖沓机，既会耕田，又会拉货，我才名望退役。” 马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发挥连续作战精力，人们都只看得上汽车，我才名望退役。不过，我要好好爱护保重‘千里马’这个声誉称号，看能不能被跑马场聘请。” 牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗亭打根本。”
5、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；最英勇的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；最冷淡的妇女，她说：“逝者如此夫。”；最会摆弄男人的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何必。”；最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。
6、我是学生，感到数学很难学，但挂科的莫斯科。天天要做迪拜，很纪念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂正好开罗。碰见哈尔滨，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉时拼命加拿大，一大盘肉登时平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。洗澡完，天慕尼黑了，终究休斯顿了。
7、眼睛说：“年青的时候，我能远眺世界，好像一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我摄影的世界就是吵嘴含混的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年青的时候，我能滴水不漏，缄舌闭口；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就泄漏风声了。”@shenlunju
8、老婆一面看电视一面笑，多是在看动画片吧！因为我闻声电视里一向在唱：“黑猫严重，黑猫严重。”我放下正在洗的碗，大声地问老婆：“老婆这黑猫为甚么会严重啊！”老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”
9、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。你用迷人的公鸭嗓子对着我，非常密意地喊着：“老公！我又有了。”风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满胡蝶斑的脸上。多是你的鸡眼又开端疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过去。太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开端痒了。你仓猝伸出了你的玉手，一双长满了山公的手。用力地去抓背上痒得难熬难过的牛皮癣。当你把手抬起来的时候，空气中立时满盈起，你抹过香水的狐臭味道。这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一路飘进了我的鼻孔。我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，俄然就没有胃口。@南伤小铁豆
10、动物界每年都要进交活动会，乌龟每年都参加100米竞走，可每次它的结果都是不出不测的倒数第一。看其他动物拿奖，贰心里很不是滋味。组委会为安抚乌龟的情绪，本年特地给他颁布一个“最好公道比赛奖”。当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的诠释是“人家乌龟从不抢跑！” @为你欢愉
11、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”媳妇不予搭理，耳尖的岳父也在一边斥责女儿：“你那声音开的也太大了！”女儿诧异的的问：“老爸您也听到了？”媳妇感触这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没闻声甚么，我看那房盖好象在动。”
12、在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”段长对班长说：“去，拿扳手来！”班长对工人说：“去，拿扳手来！”工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”@赵修才
13、骡子说:不孝有三，无后为大！蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路！跳蚤说:不费吹灰之力！袋鼠说:吃不了兜着走！甘草说:良药苦口利于病！蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒！树说:磨刀不误砍柴功！蛇说:千里之行，始于足下！猫:捕鼠是餬口手腕，偷腥是享受生活。
14、月华如水，午夜，一男人陪着女子登上了山顶，女子依偎在男人的怀里，企盼着星空。“老婆，你是想弄月吗？我今后定天天陪你来！”男人没有涓滴不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”
15、没课，筹算去机房上网，刚巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。可是室友扭过甚来对我说:“我要去进修！”“进修？”都知根知底的鬼才信！“读书人的工作能叫上网吗！”室友一脸鄙视我。我断定跪服了……@流名善了个哉
16、老婆在沙发上跟丈夫高兴地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适分歧适，只有本身的脚知道。喂，你干吗呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”@南宫飘雨
17、弟：姐，此刻人都用苹果电脑了，我想买一个，批准吗？姐：当然批准啊。弟：那,那你准备援助几成？
18、甲、乙、丙三哥们集会，酒过三巡，各自聊起了本身的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”乙：“别人都说我怕老婆，实在我们家大事都我说了算，小事我不论。”丙：“我老婆敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”甲：“乙你成婚多长时候了？”乙：“二十年了。”甲：“你们家产生过多少大事啊？举了例子行吗？”乙：“今朝我们家还没有产生过大事。”甲：“丙，你会说甚么话？你老婆这么怕你。说来听听，让我们进修进修。”丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”乙丙：“甲，你真的那么短长？你说一你老婆不敢说二？”甲：“我老婆从来不让我措辞。”@良12345
19、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”朋友说：“感触若何？”刚华说：“真着急！”朋友安抚他：“我是入不够出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
20、一天一同窗见到五元钱，本想交给教员，但因为嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开端惭愧了，终究他还是决定做一个诚笃的孩子。因而他高兴地跑到教员的办公室对教员说道：“教员，我今天捡到一个棉花糖。”@xianruo
21、甲：你知道唐朝的选美标准吗？乙：知道。甲：可否具体说一下？乙：女子以胖为美，要不杨贵肥如何会是四大佳丽之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越驰名。甲：真的吗？乙：那当然了，要不李白为甚么那么驰名呢？@zhaogangjian