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1、某天，一男孩逗一女孩，女孩赌气的说：“你想死啊！”男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个别式格式表白。”女孩：“你不想活了！”@dinghao
2、青蛙：要鞋子吧？蜘蛛：不要青蛙：看看吧，不错的。蜘蛛：为甚么向我倾销呢？青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣倾销吧！青蛙：蜈蚣师长教师，要鞋子吧？看看吧，不错的。蜈蚣：你为甚么向我倾销呀？青蛙：老板说，你腿对比多，一买就是……蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去倾销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？ @ybx284071256
3、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。“嗨，老哥，吃早餐了吗？”“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”
4、带领汲引一美男后，几次要潜法令该美男，都被她以各类来由回绝了。对此带领很是赌气，过几天就把该美男职位降了。其别人对此颇不睬解，问带领启事。带领说：“该女在带领面前放不开，难以胜任。”@zhaogangjian
5、教员上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”“我会-”一个学生举手说。教员就问：“你会说哪国的？”“阿拉伯的，教员可以吗？”学生问。“可以你站起来答复吧！”教员笑着说。“1，2,3,4,5,6,7,8,9……”@浅唱`吶情歌
6、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是命运好的意味。那一次，我真的不敢想象我那朋友的命运到底有多好～他失落粪池了。@xianruo
7、老爸QQ斗地主中，我围观。“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我比手划脚。老爸半信半疑，按我说的出了，结果被农夫炸了四炸（癞子斗地主），回头批我：“都是你害我输了。”我理直气壮的说道：“我只是提一个倡议，你有更好的出法也能够出啊，做人如何可以意志不果断呢，别人让你做啥你就做啥...”“= _=！你皮痒了。”@虫豸行人
8、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从绝壁上腾飞，麻烦就来了。乙：甚么麻烦？甲：我感应肚子剧痛，可能登时就得拉稀。乙：那你那时如何办的？甲：没体式格式，落地找到厕所如何还得等十几分钟，我必须先忍着。乙：也只能那样了。甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……乙：那最后如何了？甲：实在不利，一会儿我就一落千丈了！
9、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，因为饿得实在不可了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时候，农户家的狗过去了，老鼠热忱地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，愤恚地骂道：“妈的，你活腻了！”老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没甚么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”狗听后，苦笑道：“是吗，你再细心看看你吃的甚么！”老鼠感到困惑，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，登时翻白眼，扫兴了：狗粮！
10、晚上，儿子做完功课睡了。为关心一下他的进修环境，我偷偷地把儿子的功课本拿了出来看看。儿子的功课是“词语诠释”。此中一个题是：请诠释一下“与人方便，本身方便”的意思。看到儿子的诠释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如伴随学一块去，因为和别人一路方便，同时本身也就方便了，一箭双雕。@为你欢愉
11、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，是以锒铛入狱，在狱中劳动改革时，学会了真空包装机应用。回到村，刚好被村里的村办企业看中，阐扬了高文用，有人就恋慕不已，有一妇女就说：你看别人多有长进，回头，也让俺那口儿去学学！
12、老婆是甚么？爱情是甚么？生活是甚么？1、教员：老婆就是那知识，学会了，平生都跟着你，不会健忘；爱情就是那数、理、化，八门五花，还真没体式格式能钻透！生活就是数数，日子得一天一天过！2、电焊工：老婆就是那电焊机，天天吵得你心烦，但没有它，你还干不了这活；爱情就是那电焊，时不断得碰出焚烧花；生活就是焊接，时好，时坏，不好的时候，你得用锉刀锉一锉，要磨，磨平就好。3、司机：老婆就是那差人，他老盯着你，略不寄望，跑偏了，他就逮你；爱情就是那红绿灯，一会给你转变一种颜色，专门诱惑你，但红灯你最好别碰，要么罚款，要么要你命；生活就是那道，你得直路直走，弯路弯走，千万别钻进死胡同；4、裁缝：老婆就是那粗布衣，虽不富丽，但能遮风挡雨，穿在身上结壮；爱情就是衣服的色采，五彩缤纷，看花了，也不知道阿谁更配；生活就是那抹布，哪里脏了就得动一下，不成能老是干清干净的。
13、女娲补完天，就坐在山下歇息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们本身去传宗接代，因而，就有了男、女；在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其别人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人；累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼；睡着觉捏的就变成瞽者；还有一些就变成植物人；偷懒时捏的，没有捏完整的分歧格产品，就变成残疾人；粘在一路的就成了连体婴儿；把一块切成两块的就变成双胞胎；切成多块的变成多胞胎；心境好时捏的变成大好人；心境不好时捏的就变成坏人；做梦时说梦话捏的就变成疯子；同一个处所的泥巴做的就成了朋友或亲戚，不一样处所的变成仇敌；干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！
14、凌晨，一老者在江边踱来踱去，徜徉了好久，站在岸边，望着江面深思。一熟人从江边颠末，见此事，担心老年人一时想不开想自寻短见。熟人：大伯，看风光呢？老者：唉，没甚么！熟人：有甚么烦苦衷吗？老者：没甚么大不了的！就是昨天，和朋友玩麻将，非常坚苦十三幺清章，碰着十三飞，我吃了上家打出的一张幺。假如我再忍一忍，我不就可以自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱！熟人：嗨，我感到是甚么呢？下次要吸起教训！老者：我就是在反思啊！看到安静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊！@金楚之子
15、有一天，客人来我们家做客，客人：你最小的儿子，也就是二十岁的阿谁，本年多大了？我答：你头脑坏了！！！”。客人又问：这张照片不错，你老婆给你拍的时候，你在场吗？我：………………。客人：传闻你得了一种健忘症？我：是的。客人：你能想起来你忘了神马吗？我：汗死。客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？我：是的客人：那么你滚上去了吗？我昏倒不醒……@素材饺子宿宿
16、一个小和尚急急巴巴地跑到老衲人面前，非常懊悔地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是专心的。”师傅说：“削发人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，今后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒失落。”
17、教员讲堂发问学生，甲站起来答复，教员一句话都没听到，教员说：“你说鸟语？”甲说：“我没学这门外语。”乙站起来大声答复，教员说：“你豪言壮语。”乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”丙站起来答复，上半句讲完，歇息一会，再讲下半句。教员说：“你讲得上气不接下气，那么严重？”丙说：“我说的是歇后语。”
18、长裤跟内裤说：“我最爱护保重主人的面子，毫不能让主人春景泄漏。”内裤说：“我最能关心主人，始终守护主人的奥秘。”长裤说：“主人不要你，照样安然。”内裤说：“主人不要你，加倍迷人。”@shenlunju
19、看一个人要看他的眼睛，假如他的眼睛清澈，申明他是未成年人！假如他的眼睛多情，申明他是成年人！假如他的眼睛慈爱，申明他是老年人！假如他的眼睛既清澈又多情又慈爱，申明他的眼睛是假眼！
假如我有钱了，就天天把钱扔到带领面前让他捡，让他也天天见了我向我鞠躬！
带领峻厉的批评我：你和傻瓜就差一步的间隔！我从速向前一步迈到带领面前，说：带领您说的太对了！
女友批评我三心二意，我虚心接管批评，我不应该三心二意，我应该三心三意才对
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！我呢：30站立，40利诱，50已认命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！@Yongforever
20、北京苍蝇甲：过去，我给你说个事。我们今后上厕所得列队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕办理标准》规定啦，苍蝇不得超越两只，超了有人命之虞啊。@戈多归来
21、畴前，有一个人很怕他的老婆。有一天，称他的老婆不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他老婆的奖惩，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。他如何也想不通，本身的命如何这样不好，变到街上找到算命师长教师给本身算命。算命师长教师问：“请问贵庚多少？”他说：“没跪多久，只跪到三更。”算命师长教师说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”@欢愉哈哈哈哈