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1、小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，货真价实，真皮的！” @wfy291
2、张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本领，所以否决小丽嫁给他。此日，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。张三说：“阿姨，我是真心喜好小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”小丽的妈妈登时火了，赌气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出春联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，奉告你我下联是‘没车，没房，没筹议’！”
3、一天，熊给狗出了一道头脑急转弯，见狗久久不能答复上来，熊不放在眼里地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗登时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”@为你欢愉
4、一记者传闻一老夫养的马全国无双，便去采访他！记者；“大爷，请问你的马平常平常如何睡觉的？老夫；“卧槽。记者；“大爷，您的马是甚么品种？老夫；“草泥马。记者；“大爷，那这类马是来自那边？”老夫；“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！@黑土皆比墨白
5、那次去动物园玩，俄然一头猪跑了出去，因为那头猪体型重大，再加上有几分可爱，一会儿吸引了所有参观者的目光，尽然连记者都被吸引来了。猪对劲地冲着四周的动物眩耀道：“呵呵，瞧我此人气。”
6、在古代，对那些十恶不赦的人常常都是斩首示众，而当对某些被冤枉的人实施斩立决时，天空则会风云变幻，涌现一些奇特的景象。一次，就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时，俄然暴风高文，结果，刽子手被风吹走了。
7、悟空：师傅，你嘴里念的是甚么啊？我看你连续念好长时候了。唐僧：我尝尝把紧箍咒倒转来念有甚么结果。悟空：难怪今天我的脚老是疼。@xianruo
8、一天，猫出外捕老鼠，碰到一只海狸鼠，欢畅地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”猫说：“我终究可以开洋荤了。”@shenlu
9、一对青年男女在一个双休日，来到郊外，看到一片草地，只见胡蝶飞舞，柳绿桃红，好不高兴。男：我想……女：想干甚么？说呀！男的不好心思，就念了一个打油诗：两人两张嘴 馋得流口水如果亲一个此生不悔怨女的非常难为情，但男的对立，女的就半推半就的顺服了。合法他们亲的炽热，旁边树上一只鸟不断的叫喊，小伙子拣了一块石头扔畴昔，鸟儿回声钻入林中不见了，小伙又吟诗一首：山涧小溪一片草大山深处来打鸟潜入林中一小洞忽闪忽闪不见了
10、春暖花开，面粉想到外面呼吸新奇空气，就到郊外踏青，谁知气象预告不准，没带雨伞，结果碰着一场大雨，淋到雨就脸孔全非，变成面团，好心人怕她感冒，拿归去揉搓，一部分变成馒头，一部分变成酪饼；给仇敌拿归去，拳打脚踢，打肿的，变成包子；脚踩的稀乱，变成披萨；还不解气，就用刀切，变成面条；用刀剁，蹦进开水里，变成刀削面；跳到油锅里就变成油条了！吃一堑，长一志。为了不给别人欺负，熬炼身材，她天天对立喝牛奶，吃鸡蛋，颠末不懈的努力，她终究变成奶油饼干。为了加强养分，她转变饮食习惯，也吃各类肉类，补充维生素吃各类青菜，变成各类饺子。为了成家，就带着生菜嫁给了腊肠，成为一家人，就变成了汉堡包。她们夫妻恩爱，生了很多旺仔小馒头。为了进修先进手艺，跑到欧美转了一圈回来，皮肤变成金黄色，就变成面包；为了进步身价，就和鸡蛋结亲，摇身一变成了蛋糕。为了记念面粉名望的平生，很多店东将店名改成“面大王”！@金楚之子
11、一美男装扮非常时尚，穿了一件超短失落带迷你裙。去和网友碰头，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。”美男心喜的问：“你如何看出来的？”网友说：“看你这身装扮，多省布呀！”@wsr4848
12、宿舍哥们大晚上精力振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个本国MM的脚，那叫一个标致的！还对我狂放电！”我们：真的假的？哥们：不但如此，我们还产生了狠恶的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’我立即答复‘F-U-C-K YOU TOO！@高蛟龙
13、一美男坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走畴昔坐下。。。男:小姐请问几点啦？女:九点。男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！女:奉求，那是我胡说的！男:哇！胡说都能说中我的表的时候，我们真是心有灵犀呀！女:……男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！女:不是看见我正在吃吗！男:哇！还公然吃了，看来我真体味你啊！女:无语……男:小姐今天吃的甚么啊？女:饭。男:还有呢？女:菜。男:还有呢？女:汤。男:哎呀小姐！您公然非同平常，汤都是用“吃”的呀！女:。 (一碗汤泼了畴昔)@梁龙生
14、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面结壮。男：好了，就依你吧！女：唉！甚么时候能有个大屋子，不再睡这高低床！@赵修才
15、老婆：成婚这十年来，你最大的感触是甚么？老公：我感触此刻社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚成婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸峙！此刻，全塌方了！
16、母亲给女儿开出的找男朋友的前提：在病院工作、有车、最好当点小官！此日，邻家王大妈高兴的对母亲说：我有个亲戚的孩子合适你女儿的前提！母亲：你说一下他的环境！邻家：他在市国民病院工作，是负责承平间尸体运输的小组长！
17、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门愁闷的闭着眼躺在床上。不知甚么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口气问：很愁闷，是吗？我展开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已忍她好久了！
18、爸爸和上幼儿园的儿子一路逛街，路过一家玩具专卖店，儿子看到一辆大型电动玩具汽车。儿子：爸爸，我要汽车！爸爸一看太贵，敷衍道：等你长大了，爸爸给你买！儿子忽忽不乐，站在原地不走。爸爸：快走吧，前面有好玩的！儿子：我走不动了！你背我吧！爸爸：不能再让爸爸背你了！你已长大了！儿子：我已长大了，那就给我买汽车吧！爸爸：…@Yongforever
19、“老哥，我忸捏啊，都好久没来看你了！”“出去坐出去坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一向惦记取你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”
20、大海里，小鲤鱼有很多火伴，一日他们筹议一路出去游玩，小鲤鱼一向向人类进修，他高呼:“我们进行篝火晚会吧！” @流名善了个哉
21、上厕所没带纸短信求救体式格式复古型：1、愚兄失策，忘带草纸，被困厕中，万分焦心，不忍泛博同仁因老夫之过故而憋尿，以防同胞兄弟因尿裤子而闹的夫妻不和，妻离子散。今全国苍生之存亡全系贤弟一人，望汝速带草纸前来互助，救全国百姓于水火。 可爱型：2、飞流直下三千尺，一抹兜里没带纸，兄弟从速来送纸。 威胁型：3、兄弟，我今天上厕所忘带纸了，此刻还蹲着呢，一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇，不过你安心，一人干事一人当，我必定不会把用过的内裤放你包包里的，安心好了，我不是这样的人。 平静型：4、曾说过，我们有福共享，有难同当，而今哥碰到了大标题，就看你敢不敢措辞算话分担了。还记得我跟你的吗，厕所里是最安然的处所了，这样吧，你多拿点草纸来厕所，我们边拉边谈，不见不散！ 耍诈型：5、对了，老板刚才打手机过去讲他上厕所忘带纸了，你想不想升职啊，假如想的话从速麻溜的去送温暖，并且不要多措辞，只要把手纸递畴昔就行，千万别看他，你也知道，老板好面子，不要怪我没提示你啊！ 装B型6、厕所的手纸一点都不好，跟我滑腻的PP一点都不配套，擦起来就好像洁净球擦锅一样，你从速把我抽屉里的那包餐巾纸拿来，对了，是带香味的那包。 @jszxgyqb