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1、有一个多次在大巴车上实施掳掠的罪犯在法庭上受审。法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等分歧法手腕强行篡夺别人财帛，你可知道你的举动已构成甚么犯法举动？罪犯：知道。法官：甚么罪？罪犯：乱收费。@高向旗
2、某夫妻俩，老公是个急性质，老婆是个慢性质。一日，夫妻俩外出买菜。老公看时候快到午时了，从速拉着老婆往回赶。回到家后才创造，帮衬着买菜了却忘了拿！老公非常愤恚地对老婆说：“你如何不奉告我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反响得过去吗？”又一日，老公在水井吊水的时候一失足失落到水井里。当世人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性质的老婆坐在水井边，世人不解问道：“你为啥不救你老公？”慢性质老婆答复道：“急甚么？没看到我在搓绳索救他吗？”
3、一天晚上，我和儿子看电视。俄然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”我一听有吐血的冲动，问为甚么？儿子撒娇地说：“明天是我诞辰啊，是不是是特别的日子？”@付程程
4、张师长教师买了一套屋子，是在顶楼。他的老婆抱怨楼层太高。他说：“买高层楼房有利益。”他的老婆说：“我看只有害处，连措辞都要小声，不敢大声语，胆怯天上不人。”他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来讲，顶层就是上层建筑，今后，我们有前程。二，从经济上来讲，跳楼价老是从顶层开端，我们会有优惠待遇。三，从文学上来讲，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。四，从体育活动来讲，天天爬楼梯就是熬炼身材。五，从教导上来讲，每次回家就是教导孩子：世上无难事，只要肯攀登。”@shenlunju
5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵舒适，为了攻破，小张说道：李夫人做的面真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在商铺买的速冻食品。 小张接道：那李夫人真会买东西。李夫人说：是我让是老公买的。 小张说道：李夫人真会办理人。
6、一个女人看病。大夫:您如何了，密斯？女人:我一天到晚老是感触浑身无力。大夫做了综合的查抄，创造没有任何疾病。因而， 大夫:你的夫妻生活的频率是多少？女人:礼拜一，礼拜三和礼拜天。大夫:这有点频繁了，倡议你去失落礼拜三的。女人:不可啊大夫，只有那晚我才和老公在一路。
7、有一个老年人喜好到湖边跟着一群人垂钓。有一天，他还是去垂钓，钓到一只很大的鱼，他毫不踌躇的放回湖里。钓到一只小小的鱼，他嬉皮笑容的放进带来的桶里。别人很费解，因而一个人问他：老爷爷，你为甚么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？ 老年人笑了一笑，说：不好心思，我家的锅小。 @dilxat
8、甲:七夕刚过，你送老婆甚么花了？乙:牡丹，我心中的女王！甲:那如果母亲节，你送你母亲甚么？乙:康乃馨，母爱温馨！甲:嘿嘿，那你的恋人呢？乙:玫瑰，我喜好带刺的缠绵！甲:哈哈，那如果情敌呢？乙:情敌？上帝会喜好他的，天花！
9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同窗，他们很是爱护保重这段从小到大的友情，彼此帮忙。一全国学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，终究牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去病院，看你这都血流成河了！”@流名善了个哉
10、赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，暴露了对于赤壁之战曹操失败的真正启事。问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，如何会没想到防止仇敌用火攻？曹操：唉，实在汗青的本相底子不是像罗贯中小子写的那样。问：那您可否简略谈一下那时的真实环境。曹操：那时我军兵士中得病的很多，几个小子因为感应冷，就在船上焚烧取暖，结果激发了大火，实在那火底子不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，如何能烧到我呢？问：那您对此事有何感触？曹操：隐患大于明火，戒备重于泰山啊！ @zhaogangjian
11、小相声《加减乘除》甲：生活离不开“加、减、乘、除”。乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。乙：生活中也常常应用到。甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。乙：这是加，那减呢？甲：捡了一毛钱……乙：这是谐音的减，你也未几捡点。甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……乙：这都减，还有乘除呢？甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去……乙：出去也算啊！甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。乙：噢，吃饭也离不开？甲：你走进饭店点好菜，办事员拿着菜单送给了“厨”师。乙：厨师就是除。甲：你刚往那一坐，又赶上一个熟人坐在你跟前，你又跟办事员说，再“加”一个菜， “剩”两碗饭。乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？甲：等客人吃完，办事员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。
12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，老婆扑哧的笑了，丈夫感应莫名其妙的问老婆笑甚么？老婆说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了甚么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了甚么？老婆说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！@赵修才
13、（A君躺在车上睡觉）妊妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个地位。A君：（不满）没看见我在睡觉吗？妊妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个坐位？A君：（看了妊妇一眼）你不也是买一张票，两人一路上来了
14、炒股语录1.既生钱，何生股。2.把菜炒熟了，把股炒瘦了。3.牛皮易吹，牛股难寻。4.翻身当家做主，套牢惨做股东。5.忍痛割爱算甚么，卖股割肉多艰巨。6.持股持币不成得兼，舍股而取币也！@shenlunju
15、我本年三十五岁了，至今还是王老五骗子一根，天天托人给我先容对象。鄙谚说得好，日有所思，夜有所梦。一天晚上，我在梦里好像碰见了一名来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的利益，绝对给我先容一个标致的老婆。我欢畅坏了，从速问：“这位大妈如何称号您老年人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王乳母’！”
16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。因为伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮咛道：“今后你们要小心小心再小心肠生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
17、前几天，我把一向居住在乡间的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。一天，我开车带着老妈出去玩。当天午时，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，午时您娘俩吃的啥？”老妈笑呵呵地答复：“也没吃啥，就在一家本国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”
18、屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作职员说甚么也不卖给我！”蚊子很是不睬解，问：“奇特了，这是为甚么？”屎壳郎说；“人家说我应用他们的产品，就会给他们品牌的社会诺言度抹黑！”蚊子问：“你到底去买甚么？”屎壳郎答复：“香水啦！”@为你欢愉
19、老婆有个癖好：就是天天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。我问他我出差的时候她如何办？她答复：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。@wwbsqy
20、小王是单位一通俗员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人如果不当官，个别钥匙链上的钥匙都对比少，当官的有权，钥匙必定对比多。”小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。公然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年数不大，钥匙那么多，必定年青有为是个带领。”小王听后，很是对劲。因而他在本身的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。再次上街开车锁，小王专心把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人群情道：“这个人这么多钥匙，必然是个仓库保存员。”@zhaogangjian
21、传闻，生果世界里的橘子王国里等级轨制森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，可是小不点橘子不但没有报歉，反而非常猖狂地对大橘子打单道：“我爸是橘长！”
22、我同事有个习惯，喜好把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后创造没带钱包，他俄然想到了车里的阿谁储物盒。他对办事员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，翻开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给办事员的时候，办事员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？@Yongforever
23、有一对懒夫妻，成天爱打牌，一次彼此推辞家务，争执不下。因而老公就跟老婆提义道：“老婆，要不我们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”老婆：“哼，来就来，莫非怕你不成！”可是此刻身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。因而老公顺手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”老婆也不甘逞强，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”老婆眉头一皱深吸一口气，大略过了两三秒，而后眼睛一亮，对劲地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”老公这下急得呀，真是怒目切齿，正巧这时候在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，而后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴搬弄地朝老公说道：“大鬼”呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。当他正准备出兵降服佩服的时候俄然放了一个响屁出来，而后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有甚么了不得？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子拂袖而去了……@爱无穷
24、狗、鸡、驴在一路聊天。狗：你们知道吗，人世有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。驴：那有甚么，莫非你没听过‘驴友’吗？鸡：你们先聊着，我有事，先走了。@wangmanman
58好笑网原创笑话精品展第二十三期