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1、一个亿万财主的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。财主：“大夫您快！我已有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”大夫：“哎呀！人生活着，钱不在多少，就看放在甚么处所。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过量！” @Noweishu
2、女友：“逛商场去！”男朋友：“本身去就好了，跟我说干吗！”女友：“今天全数五折起，限时抢购啊！”男朋友：“关我甚么事？”女友：“如何不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？” @云飞腾
3、公交车上美男按住男朋友，用手忘情地挤他脸上长满的芳华痘。车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”美男闻声不甘愿答应了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的芳华痘，你管得着吗？” @南伤小铁豆
4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来讲没有。第二天，张明去看创造地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。” @铁路上的武宝
5、不知道甚么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈感到本身的孩子得了甚么怪病，心里很是着急，因而将小蛤蟆带到病院进行查抄，大夫说要做CT有益于更体味病情。小蛤蟆上了CT机，陈述单登时出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。 @wlq1971110
6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该若何办？"B:"比及春暖花开时，我会给你烧柱香的。” @罪臣乐爷
7、小李上厕所每次都会健忘擦屁股。此次，小李的妈妈提示到：孩子 ，此次上完厕所必然要记得用手纸把屁股擦洁净哦。小李赶紧点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。妈妈表扬到：真乖 。但小李又问道：那我又用甚么擦我的手指呢？ @无敌小丸子
8、乌鸦喜好唱歌，四周找动物们交换。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不鄙吝本身的歌喉，唱到:“亲爱的，你匆匆飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦感到获益菲浅，它再对羊哀告道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有回绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
9、酷寒的冬季，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶狠的办理员守着门口不让它们出来。在怀着巴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，目睹最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的骸骨，对着公共厕所的标的目标喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活实在不幸福，启事是母鸡怀疑妒忌心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思很久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚来由，母鸡猛的一个巴掌就甩了畴昔:“身为一只鸡，你还不让老娘鼠肚鸡肠了！”
11、小蚊子下学回到家中，创造父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦心的跑到母切身边:“妈妈，妈妈，如何了，如何了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！” @流名善了个哉
12、一租房的佃农晚上被隔壁的呻吟声熬煎的实在受不了，因而他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个礼拜你每晚都做能受的了吗？说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。这个佃农把耳朵切近墙面听到一个男人对女人的吼怒：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个礼拜谁来过！
13、又一天和老婆到商场诳街。原来我想买一个钟表回家的。结果走到一家腕表店的时候，老婆俄然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时候多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时候的时候奉告我一声，我给你报时！
14、张师长教师回到家创造本身的老婆和邻居脱光了衣服躺在本身家的床上。张师长教师大怒：尼玛，我此次看你有甚么好说的！前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。昨天，你说你家没有油，借我家油！今天莫非你老婆不在家，你来借我老婆用的吗？@付程程甲：你讨厌谁？乙：猜！甲：我不知道！乙：你猜！甲：我真的不知道！乙：你猜嘛！甲：我不想猜，你说，不说拉倒！乙：我最讨厌总让别人猜的人！
15、一日上课，小明俄然对同桌小红道：传闻男生和女生的心跳速度不一样！小红：不成能吧！小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？小红：好啊！因而两人开端评脉！可不一会儿，小明：你有没有感到评脉不来明白，不如我们试心脏吧！小红：好！因而小明开端摸小红的胸～一会儿，小明：在外面感触不到，我看还是伸出来吧！因而小明将手伸进了小红的文胸中～这时候，教员俄然看见，但有不好说因而干咳了几下～小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？小明皱了皱眉，小声：刚才教员咳嗽打断了，待会下课重来吧！@papar333
16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是我们家家传的，今后就得交给你了。”大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不睬解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”大伟爸爸答复：“今后跪搓衣板时用得上，这也是家传的！” @为你欢愉
17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在措辞。小龙：妈妈，阿谁阿姨的头发咋那么黄啊？妈妈;漆喷的小龙：阿姨的脸好白。妈妈：增白剂增的小龙：阿姨的咪咪好大。妈妈：气吹的小龙：阿姨的腿也好白啊！妈妈：漂白粉漂的。小龙：阿姨说要把他的坐位让给我们！妈妈：妈妈都是说着玩的。 @zhaogangjian
18、蚊子甲抱怨道：“天天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙答复说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！” @一笑百事通
19、畴前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐烦给他讲解：赵，就是照镜子的照；钱，是青铜钱的钱；孙，平常平常骂人常说王八孙子，就是这个孙字；李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？学生：好记！第二天学生欢畅的背给教员听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全！@郊野Y25752
20、门对闫说：行啊，养小三了兴对六说：咋整地，比来脱发了十对米说：嘿，玩千手观音呀口对四说：恭喜呀，是个男的太对大说：你说你，必然要练葵花宝典呀正对延说：在哪儿拦的车呀
21、茶叶：他们老是泡我开水：他们老是让我滚插座：他们老插我烟: 他们先亲我，而后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去足球：我平生下来，就被他们踢来踢去大饼：我平生下来，就被他们给剁了 @有谱很有谱呀
22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，今后我还如何是仙女呀！”玉帝说：“你被八戒摸了，你会如何？”她说：“起首，我的味道变了，原来我是鲜美的，此刻是咸的，从佳丽鱼变成了咸鱼，太失落价了。其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开端长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都磨灭了。最后，我智商降落了，没有了仙气，猪头猪脑的。”玉帝说：“你要我如何处分他？”她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，完整戒失落他的色情。”玉帝说：“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的公共恋人，叫他干配种的活累死它。”
23、十二生肖看笑话鼠：我上58好笑网网看笑话，看不懂啥东西，只好句斟字嚼，笑不起来就当磨牙。牛：我上58好笑网网看笑话，笑料百出，文字车载斗量，创造吹牛皮皮的很多。虎：我一贯威严，可是上58好笑网网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食个别，让我一次笑个够。兔：我天天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我欢愉。龙：我看58好笑网网的笑话的画龙点睛的地方就击节称赏，读到笑话如如鱼得水。蛇：我创造58好笑网网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神愧汗怍人。马：我能在58好笑网网赏识那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，创造善于写笑话的黑马。羊：我赏识了那么好笑果的笑话，感到写笑话也是走波折小路，作者常发亡羊之叹。猴：我肚子饿就上58好笑网网看笑话，笑得累弯了腰，结果山公捞月亮——白喜一场。鸡：我读了笑话感到写的都是鸡毛蒜皮的事，实际上是床底下关鸡－－提(啼)醒你。狗：我最喜好笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。猪：我一上58好笑网网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放。@shenlunju
58好笑网原创笑话精品展第二十七期