1、今天在路上看到了前
女友，吓得我立刻假装打电话。前女友走过来笑着对我说：“又在假装打电话啊？”我问：“你怎么知道？”
她说：“你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边，小拇指放在嘴边。”2、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，
他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！3、60年前的一偏僻的小山村里，来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着
它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”4、终于和女神去开房了，赶紧去买TT，女神说安全期不用了，但我怎么能伤害女神呢？还是坚持买了。过了几天，女神对我说：“没想到，你还会功夫？” 我不解地问：“什么意思？” 女神笑着说：“隔山打牛啊，你带着TT我都怀孕了，好厉害。”5、有钱不是万能的，请记住，有得必有失。老天让你拥有了钱财，必然会让你失去烦恼。6、晚上睡觉不知被什么东西在腰上咬了个包，早上一看肿了一大片。老婆当心 我就陪我去医院挂了皮肤专科，人很多 等的比较久，终于轮到了我。“怎么了”我一边准备掀开衣服一边说“医生我这有个大红包。医生一把按住我要掀衣服的手说“这个等会再说”还给我使了个眼色，意思旁边有人。我心想你tm想多了……7、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。8、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。我去。。。女友好吃眼尖，还很有医学常识啊。。
