1、那天晚上宵夜，
女朋友想吃鸭头陪
她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！2、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，
他要一杯水。理发师拿水来，问：“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，
它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？” “买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”4、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”5、有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。我只能“呵呵”。她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过
十万只草泥马，忍住！她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……” ........我能不能揍她？！6、今天降温了，早上吃饭的时候，老爸对老妈说：“降温了，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。”老妈问：“怎么不一样了？”我以为老爸会说年龄大了抵抗力差什么的，万万没想到……我爸很霸气的说：“你是我老婆！”莫名其妙的被喂了一把狗粮……7、上个月，同事说他生日到了，要摆生日宴，叫大伙去随礼吃饭，好吧，这是好事， ，都随礼去吃去，后来才知道，他是为还别人钱没招了，想着法子弄点礼钱还。昨天他又和同事说今天是他生日。我说他：“你还要脸吗？你要能证明今天是你生日，我们就去随礼！”谁料这货竟从身上掏出了他的户口本……8、我在店里买了高档化妆品才用了两天就不见了，我着急上火的问我妈看见谁拿了吗？我妈说没有，小侄在旁边漫不经心的说：“姑姑，别找了，今天早上爷爷卖废品，我看爷爷的酒瓶子也卖不几个钱，就想连你化妆品瓶子一起卖了！你那什么破瓶子啊，人家收废品的根本就不要，我只好扔楼下垃圾桶了！”我：……
