21个我本身保藏的小笑话

1.一家有仨人,分离叫匪徒,菜刀,麻烦一天,麻烦失落.匪徒带着菜刀来到公安局,对差人说:"您好,我是匪徒,我带着菜刀来找麻烦."

2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,很是要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难熬,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

3.一天，一头大象在丛林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝浑身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时候地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

4.三只老鼠在吹牛皮。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另外一只说：”我天天都爱上街散步两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

5.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！的确是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

中国风气十二生肖属相，也是西方人极感乐趣的话题，每个人都想查明白本身是属甚么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混杂。 一天他对秘书姑娘高兴地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来讲未免太难为他了，因在英语里不论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，对劲地向我先容“这是我的女狗。”

海明威除开小车，平常平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：不妨，我会戴安然套的。他原来想说的是“安然帽”（头盔）。

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条英雄”，问他何意？他说：“一条英雄，意思就是一个瘦而高、边幅都雅的男人。”他诠释“一条”天然是长而直的意思，至于“英雄”不移至理应该是样子容貌都雅的男人。 还有一次他奉告我，他在公路上看到了“一张小狗”。我当即改正应该是一只小狗，他却神情当真地辩驳说，切当不移是一张小狗，因为小狗已被汽车轧死了，压扁了的小狗不移至理变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此以外，诸如甚么“一对裤子”，海明威振振有辞地分辨，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，是以没错。乃至处找中国人申辩，对立称应当是“一套屁股”才合适逻辑，听来甚为风趣。

9.各类各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

10.有个妈妈对小女孩说：「假如有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很赌气的说：「你有回绝阿那个吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「阿那个高低一路摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个粗通奇门八术的人，此中有一项拿手就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮俄然想放屁，

11.又怕被刘备闻声，不好心思。他灵机一动，道：“主公，为了调度一下氛围，我学啄木鸟叫给你听如何样？”刘备点点头。 诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。而后问道：“如何样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没闻声。” 一小学生第一次参加黉舍的朗读比赛，出格严重，教员鼓动鼓励了老半天，手心还是冒汗。终究轮到她了。

12.小学生一咬牙，几步走到了台中心："教员们，同窗们，我朗读的标题是：红叶疯（枫）了......"~~·￥**...... 还是一小学生，看到被教员点到念作文的同窗，出格恋慕，总盼着教员也能让本身念一回。机缘终究来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的教员》。教员，我多象你的妈妈......"：（

13.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次表演，之前没好好准备就仓猝登台了。 表演顺次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·￥-

14.我家里在冬季常常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我mm过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。

15.有个我叫"大姑"的邻居，天天骑自行车上班。 一早，在门口碰着她，我微笑着客套了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我那时巴不得把本身的舌头咬下来。

16.某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌...

17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子处处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精力分别的时候乘机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他："过去吃一口苹果再追鸭子！"老是重复这一句，我终究大声喊出了口："过去吃一口鸭子......"而后很聪慧地刹住了闸。

18.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

19.全班同窗都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的屋子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同窗朗读道：这里的屋子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教员就困惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

20.电器用品进行讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每位观众都哈哈大笑，不然要被抓去阿鲁巴。 起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 俄然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪慧的计较机，他的笑话一讲完，所有的家电全数笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计较机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大家全数笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 合法台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很赌气的站起来，转过甚对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，俄然说道：“我平生都没见过这么丑的孩子！” 愤恚的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男人说：“这个司机刚才欺侮了我！” 那人答道：“您从速去找他计帐，我来替您抱这个丑山公！……”