1、女人说“没事”和“没事啊”的辨别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。2、俩个女的在一路就是2B，俩个男的在一路就是。。。双截棍。3、女的宅久易汉，男的宅久易娘...4、不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是头脑进的水，水流干了，人就精了

1、从此刻开端，大家碰着陌外行机别要接了，很有多是你某个好久不接洽的SB十一要成婚了。2、是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！3、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那申明本身是驴，还怪别人。。。 4、每次面对好吃的，我都

1、不要每次悲伤难熬都在那边哭，哭是解决不了标题的——要去死。2、我妈说让我不要做一个不伦不类的人，所以我一向很二。3、刚才晾衣服的时候我创造本身又一不小心犯了“洗钱罪”。4、为甚么看朗朗操琴老感到他像在烤腰子。时不常还俯首问一句，要孜然嘛

1、个人以为，本身能做到的事，果断不麻烦别人！所以，这么多年了，我一向单身。。。2、刚才相亲，吃完后两人感触都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。 3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下

1、大部分女友赌气的点，不在于男朋友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了今后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。2、想成婚的就成婚，想单身的就单身，归正到最后你们都要悔怨。3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈爱情，

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。4、“你终于做了别人的小三！”一句话充

有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽营业啊？”我说：“我不是奥特曼啊。”“我要投诉！”客户说完就挂了。过了好久我才反响过去，客户是问：有没有挂赋闲务……主持人：乔治师长教师已连过五关，大家掌声鼓动鼓励!

1、和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹火腿方便……”2、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的

　　1曾从戎的甲回家后天天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！ 　　2老婆：你记不记得客岁仲春，你说你去垂钓这件事？老公：当然记得，如何啦？老婆：上午有一条鱼打手机过去，