白羊座的妈妈经常对羊说:穿裙子的时候,不能摆动;否则,小男孩会看到里面的小内裤!一天,杨洋高兴地对妈妈说:“今天我和小明在秋千上比赛,我赢了!”!妈妈生气地说:她没告诉你吗?别在裙子上晃来晃去!”“但我太聪明了,”羊骄傲地说!我脱下内裤让他

3、 中学女生(眼神迷茫傲慢):妈的!你说的是床,动词还是名词,广义还是狭义?你这样说是不对的。你吓到我纯洁的心灵并不重要。你吓唬孩子没关系。如果你把花草都吓坏了就不好了。虽然你只是个主意,但是。。。(以下略去4000字)。。。跟我睡吧。你

你觉得你的新女友怎么样?士兵甲:你看过超市促销吗?洗发水、沐浴露等。买一个大的送一个小的。这就是她让我的感觉。阿宝:哦?也就是说,她很真实。她还不错。一千个冷笑话视频她得找一个这样的。士兵:呵呵呵呵,你通常在升职板上说什么?阿宝:特别的(你

原来不会这么等闲透露我的身份，可是之前总有人把我曲解成我虚构故事中的标致女主角，我澄清一下，反而会被说是“诠释就是粉饰,粉饰就是阿谁啥”，还有“此地无银”甚么的，既然这样，我就初次公开我的真实身份吧，以防止有C

1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。2、一同事刚接一手机，申通快递。说有一封他的函件，可是道路较远，不方便送过去，快递员来了一句，内容也未几，要不我给你念念得了。3、我一个同窗去

1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。2、一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。3、我一个同学去

何大夫向护士包小姐求婚，包小姐一口回绝了。何大夫吃惊地问她是甚么启事？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！” 一个标致女郎在回绝了一名男人的求婚后，安抚他说：“不过亲爱的，你没必要过火哀痛，我会永久赏识你的好目光。"＂您这儿有

一个瑰丽的上午，天空晴朗非常，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂高卑潦倒地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今气象象这么好，你如何不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫答复：哎，一些工作，你永久没法诠释。 过路人：产生甚么不幸了？ 农夫：今

公共汽车上，一个标致的女孩儿正在补妆。俄然女孩敏锐地创造一个男孩儿一向在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看甚么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得惭愧地低下了头，不好心思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我