1、女儿：妈，我想买阿谁自拍神器，用阿谁自拍出格都雅。妈妈：很多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。2、我今天跟我妈诠释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的诠释说：安心吧闺女，你奏似亲生的

1、讲堂上，同窗们听教员讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同窗问：你确定？教员说：确定。他问：那鱼呢？教员：你出去！2、自习课上读书的时候和同窗说到马苛思。我说：为甚么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？同窗答：之所以留这么

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我。“老公你千万不能翘啊！我以后下手再也不这么重了…………”2、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不

1、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。　　孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！2、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。　　老

1、什么叫没有存在感？就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：妈，是我！2、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”老婆：“你看我的眼神够不够冷？”老公。。。3、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟

1、爸爸带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那假如我说了呢？爸爸：那我就不出来了。2、我和我爸爸说：“不要抽烟了，你看烟盒上都写得抽烟有害身材健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假功课上，不是也写的假期欢愉

带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干标题，现摘录以下：　　问：阿谁阿姨为甚么坐在叔叔腿上？　　答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不洁净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上

本国有些产品标签很“智障”。信不信由你，以下是一些产品上的标签：1－Sears吹风机：“睡眠时请勿应用。”（废话，都睡着了如何用！）2－Dial香皂：“应用申明：如个别香皂应用。”（那事实是如何用呢？）3－Swanson冷冻食品：“食用体例

1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很轻易就会归并单位格成为一坨啤酒肚。2、上不去的是成绩……下不去的是体重……3、少林寺四大高僧：光滑圆滑、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。4、我甚么都有了，金钱、地位、美男……结果被我老婆创造