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早上,邻居家的孩子哭着不肯上学,父亲就用小棍子吓唬他。那个小家伙因为他父十万个冷笑话 奇艺亲的淫秽行为而不得不出去。走了十多米后,这个小家伙突然爆发了。他扔掉书包,骂:TMD一家在家闲着,让我一个人上学!我被惊呆了!

我同事给了我一块巧克力。当我把它带回家时,我的儿子和侄子都在咕哝着该如何分配它。儿子说:我们一个人去吧。小侄子说:我的嘴小,你的嘴大,不公平。儿子说,你拿刀去砍十万个冷笑话 哪吒吧。小侄子说:兄弟,你剪得不均匀。儿子说:那怎么办?”“我有个

一个孩子去药店买药。一进门,他就打开嗓门说:“老板,买药吧。”。老板:男人的声音不小。蝉很小,声音在跳动!蝉没有舌头!簸箕有舌头,昨天没响吗?是竹子做的。当然,它不会响。笛子也是竹子做的。为什么会响?长笛有眼睛!筛子也有眼睛。为什么不响?筛

儿子喜欢善良的外婆,不是认真的外婆。一天,妈妈开玩笑问儿子:如十万个冷笑话 动漫果奶奶和奶奶一起掉进水里,你会先救谁?儿子说:我先救奶奶。妈妈问:奶奶呢?儿子不耐烦地说:让她先往水里吐泡泡。

一天上课,小明突然对同桌的小红说:听说男生和女生的心跳频率不一样!小红:不行!小明:真的,要不我给你脉搏。你一分钟给我脉几次?小红:好!所以他十万个冷笑话 全集们开始感觉到脉搏!过了一会儿,小明:你觉得脉搏感觉不清楚吗?让我们试试心脏!小红

1、早上惹老婆赌气了，这货竟然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，而后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就谅解我。。。。2、午时吃饭，电视里在唱《在那边远的处所》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我之前只听过

1、刚才和老婆一路被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我打动的边跑边问：“必然要一个人吗？我另娶一个行不可？”2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”3