某班级有三个很贪睡的家伙，同窗就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 　　某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开端，睡到午时，睡霸爬起来，就独自去吃午餐了。到下午下学时，睡圣爬起来了，就本身走回家去了。

1、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递如何收费？” 我奉告她顺丰个别也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那如果逆风呢？逆风多少钱？”2、一次考地理，全班考砸。地理教员大怒：“填空题白送的40分

　　和女神在聊天，看着女神的脸，突然有股想摸摸她头发的冲动。　　然后手就不由自主伸出去放在女神头上！　　GC是，不知道我哪条筋打错了，居然说了一句：笑摸二楼狗头。　　我勒个去，女神到现在都不理我！

二大爷进城，内急没有找到厕所，就在一旮旯大便，刚完事有一个城管向他走来，二大爷急中生智，忙用草帽把便便给盖住并按住草帽的边沿， 城管过去扣问，二大爷说逮住一个小鸟，来你帮我按住，我去拿个网来。 城管就蹲下按住，二大爷回身就不见了，城管喃喃自

1、在黉舍里，你可以无忧无虑的享受爱情，当你前脚踏出校门当前，迈出后脚的时候你就应该分明，这个社会是实际的，没有好工作，没有事业，没有地位，你就没有资格动爱情。2、不要感到本身有多巨大，在你不是一个巨大的人物之前，你做出再巨大的工作，都让人

有一个赃官，东窗事发。他找到法官说：“你若能免我一死，我愿拿出千万家财。” 法官说：“你这千万家财是不法所得，理应上缴。”赃官说：“我不是这个意思，我的意思是全数送给你。” 法官说：“我分明你的意思，你是让我替你去死。” 小明问爸爸：“

毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流畅的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心奉告他不能日本人面前丢人，因而他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!” 而后阿谁日本人骑着自行车就上了高速！

一个弟弟在黉舍听到一个八卦动静说：每个大人起码都会有一个不成告人的奥秘，只要用一句：‘奉告你，我知道整件工作的本相！’便可以把他们给唬住，即便你跟本就甚么也不知道……下学后回到家里，弟弟一碰到妈妈便说：“妈，

1、丈夫说：老婆变了，芝麻大的小事就成天磨磨叨叨没完没了，愈来愈像老妈了。2、老婆说：丈夫变了，成天就知道玩乐，家务一样不做，愈来愈像儿子了。3、教员说：学生变了，本质愈来愈差，一丁点就知道处对象，上课还常常溜号，而后再拼命进修课外教导班。