1、记者：“你能说说你单身的心酸吗？”男人：“我手酸。。。” 2、之前总以为“富不过三代”的意思是富到第三代必定不会再富了。长大了才知道，那真实的意思是说“富到第三代你儿子已不是你亲生的了。。。”3、“姐夫，不要嘛”“没事，怕甚么？”“我怕

1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间巷子，不小心摔翻稻田里了，第二天奉告我们分别了，问他为何？他说那女的头脑有标题，都摔了，还有心境唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

1、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。2、A：黄豆和毛豆是不是是一种东西？B：是一种东西，你看，黄片和Mao片就是一种东西。3、蔡依林《爱情百分百》中“你的间隔和我只差零点几毫米”，这不就是套套的厚度么。4、某IT手艺宅男的签名：

对于讲理 　　老公：你不讲理。 　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的处所。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。 对于钱 　　老公：今后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 　　老婆：好。

1、男人第一次和女人上床很难，今后愈来愈轻易；女人第一次和男人上床很轻易，今后愈来愈难。2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摩、第一次和男人上床、男人赚到第

上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子容貌.两人肆无顾虑地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (四周一下舒适很多...)女: 嗯,他这礼拜都在外埠.

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。　　一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。　　于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？　　那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

一。一个胖女孩刚买了一盒减肥药。当她走出门时,她和她的搭档说去吃自助餐。总之,我买了减肥药,不怕。。。2。男朋友是个比较保守的人。我们谈了一年。昨晚,他第一次睡在一起。当他从枕头下面拿出避孕套时,我好奇地问:“你们为什么喜欢把避孕套放在枕头

一。总有人在烦我,所以我问他:“你想有隐居的技巧吗?”他说,“三思而后行”,然后我就不理他了。2。我一发现肾结石,马上联系了一家黑医院卖肾。不仅得到了iPhone5,还节省了一笔运营成本。我很佩服自己!啊三。如果你想在全球冷笑话精选中国情人