一日，女忽对男说：我怀孕了。　　男说：我们分手吧。　　女问：为什么？　　男说：医生说我无法生子。　　女说：我是开玩笑的　　男说：我是认真的。　　沉默久后，女说：我不介意。　　男说：我介意。　　之后男女分手了。

1、老婆对丈夫说：“你每次出门，我都会很是担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安抚她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。” 2、一天，市长和他的老婆爱莉去观察某建筑工地。一个头戴安然帽的工人冲着他们叫嚷起来：“爱莉，还记得我吗？高中时

　　告诉我，这是谁的照片？女友凶狠地问我。　　这是我初中时的一女同学，我们曾经做过　　还没等我说完，女友就猛打我当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：同桌！

1、一男孩向女友猖狂求爱，女友说：“你承诺我三个前提我就嫁给你。” 问第一个前提，女友说：“我但愿在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”当前他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个前提，女友说：“我但愿在电视上看到你的身

　　初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉倒一个角落准备表白。　　结果那男生开玩笑说：你一直拉着我，是不是喜欢我啊？　　心事被说中了！　　为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：早看你不爽了！

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心答复：不怕，因为我心狠。2、心向胆求婚，胆利落地回应：拉倒吧，我可不肯跟着你胆战心惊平生。3、目向口求婚，口回绝道：诚然我们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个分歧适啊。4、鼻向脸求婚，没想到脸

一个鬼子匆促走进肉店,得意洋洋地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 而后,他回身向一名遵循挨次列队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介怀我先买吧！” 那女孩冷冷地答复:“当然不会，你都饿

1、这座是留给脑袋的。刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了？2、皮志高，改也行，叫皮能。3、护士： 你找甚么科？赵四： 请问厕地点阿谁科！4、王云对大脚说：姐你穿的真都雅，像扑克牌里的大王！5、谢广坤：今天你如果不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上

1、你苗条的身材像破折号，饱满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！ ----我再也没法直视这些标点符号了！2、昨天晚上路过一家按摩店，门口有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常翻开，