一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？　　我：厄好像是梦见打仗了　　女友：梦见打曰本鬼子了吧？　　我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。　　女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！　　我：卧

1、人家有布景，我有背影。2、人家后台很硬，我家后墙很硬。3、人家很会干事，我很会坏事。4、人家有代价最贵的手机，我有待机时候最长的座机。5、人家爱陌生的动物，我爱煮熟的动物。6、人家上网会赚钱，我上网会花钱。7、人家啃书本长才，我啃父母省

1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。B：怪不得老板总嫌我干活慢。2、银行打点营业，体系出了点标题，傻等，闲着没事跟保安聊天：“咦，你们银行保安如何没有配枪？如果赶上打劫了如何办？”。他笑着说：“银行太穷，没钱买军器。”

　　楼主：昨天买了瓶洗发水，用来洗头创造头皮很痒，细心一看： 是【瓢柔】！ 　　一楼：【中萃香烟】抽过没有？吃过【康帅博】方便面吗？【金康】的小说你看过吗？【古尢】的小说看过没？【惊瑶】的呢？ 　　二楼：SQNY、ADIDOS、FUMA、P

1、原来感到会商甜粽咸粽已经是充实到必然境地了，没想到还有端五欢愉或安康之分。日子过得实在太讲究了。2、“你要客观”基础上可以翻译成“你要让我听着舒服”。3、人越长大就越能分明，爱不爱是其次，相处不累才最首要。4、非让实际给你一巴掌，你才知

　　小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。　　女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。　　那可以准备结婚了。父母说。　　可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

　　昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。　　他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：亲爱的，偶来了。然后在我脸上印上一个吻。　　瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。　　重点是，这

　　我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。　　于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。　　于是，果断分手，分别报名。　　结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。　　于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。