1、老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？老公说12菜一汤。。我说真的？不要那么浪费吧？老公说没事儿，有钱任性，，后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有。。。。。2、道歉不是为了让别人原谅，而是为了承认自己的过失3、一男子抱小孩上了公共

1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。2、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么可爱！幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一

1、其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦，中午在外面吃个饭，把车停在外面，等吃好骑上车的那一刻，呜呼……特么的跟煎蛋一样，一煎还是俩，当然外加一根火腿肠。2、晚饭后，带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺，粉色门帘。侄子问：叔叔，这是卖啥的？我说

1、我叫儿子把测验的试卷拿出来，儿子察看了一下我峻厉的神情，不能不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子容貌，我就知道他考得不好。就在我向儿子濒长期，他大叫：“不要再过去了，你要学会长途教导。” 2、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤

1、儿子：“爸爸，甚么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”2、父亲正在目不斜视地看电视，他的小儿子走畴昔问他一道功课艰苦：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”他答复道，“问你妈去，东西都是她清算的。”3、老婆病了，去医药开

　　有一天，阿明买了三瓶果汁回家。　　在路上，碰到了小亮的妈妈和小亮，因而阿明拿了一瓶果汁给小亮。　　妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说甚么？”　　小亮看了看果汁，而后说：“吸管呢？”　　这是我第一次看到他女儿，

1、今全国午向儿子诠释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指本身）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变

1、教员安顿功课让学生用“生生世世”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家生生世世都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：环境属实。2、我一同窗名叫吕品品。她小学时一次教员让她们写本身的名字在张空缺纸上。小时候写字都出格当真。她一笔

1、儿子：“爸爸，我们美术教员笨死了，连马都不熟谙！”爸爸：“你如何知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，教员看了看说：‘你画的是甚么东西。’”2、爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“平生。”爸爸：“啊！”儿子：“我