1、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛皮。”官二代：“谁吹牛皮？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。” 2、一对佳耦欲探试儿子将来从业动向，就在客堂

1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”一家人当场笑喷。2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念甚么啊？”儿子答复：“念‘门’。”妈妈提示道：“细心再看看

1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我感到他会胆怯，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的晖映下，俄然摆了个很酷的姿式，布满豪情地高喊道：“铠甲勇士变身！”2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“

1、语文课上，教员叫同窗们用“不是……是……”造句。教员：“有没有人会？说错不妨。”阿呆：“教员，我会。”教员：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是孤单。”立即有一个女孩站起来讲：“姐种的不是牧草，是懊末路。” 2、晚餐后六岁的女儿缠着爸

1、一名老太太养的一只鸭子走丢了，她本身腿脚不方便，就让负责这一带的差人汤姆帮助找找。汤姆走街串巷，非常坚苦才在角落里找到了这只鸭子。鸭子实在不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时候，旁边一个旁观多时的小男孩走过去，拉了拉汤姆的衣

1、一个小男孩在商铺里和他妈妈走散了。商铺的保安职员正在帮忙男孩寻觅妈妈。 保安：你为甚么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没体式格式拉着我。 保安：那你为甚么不拉着你妈妈的裙子呢？ 男孩：我够不着。2、因为老公自认这辈子成名

1、我带儿子回老家。儿子感触甚么都是新奇的，处处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是甚么?”我正想给儿子诠释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子容貌道：“我知道了。牛必然在嚼口香糖

1、周未，太阳已照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里抵赖论：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”2、儿子不好好进修，被爸爸“缝补”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大事理：“这世上有几种笨鸟，

1、演唱会上，歌迷一路大叫“再来一个”。儿子问爸爸为甚么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也非常隔心。不久，她妈妈生下了小mm，儿子非常欢畅，在病院大叫：“再来一个！” 2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨创造她儿子