一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？　　哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！　　我问：有多黄？　　哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

　　话说老妈包饺子超级好吃。　　当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。　　然后指着我妈说：就你了！

　　5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。　　最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？不，永远不愿意，但是您呢？

1、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了激情亲切，你们今后就叫我垂老。”他又看看女员工，“假如你们事迹凸起的话，你们还有机缘坐在老二的地位上”。2、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说： “坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪一种？” “请给我拿个小的吧！” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太

1、工作无贵贱，工资有凹凸。2、工作就像方便面，加量不加价。3、抱负先引诱你，让你动心；再回绝你，让你死心；而后它又来引诱你。4、司马光砸水缸算甚么，我们老板说了，我可以弄砸一切的。5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，的确聪慧极

1、一日，一醉酒者摇摇摆晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不断转动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不都雅，换台！” 2、醉酒者来打点营业，忘了暗码，银行员工提示他打手机问问家人，他“哦”了一声，当即拿起暗码键盘按了一串数字后

内地暴发户去香港旅游，去一家豪侈品消费看到一个LV皮包就问傍边的办事员说把这个包那边让我看看这个办事员给报了一个代价经由过程各类来由就禁止他接触到这个皮包这位顾客很是赌气叫嚷这需要他们的发卖经理来经理来后他说这

1、我老板的个性签名：诚然我很有钱，但我在各方面都很俭仆，连员工的工资都舍不得发。 2、医学院教员如此定义大夫的感召：“我们所有人的归宿都是火化场，全在列队，大夫的感召就是防止有人插队。。。”3、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女取出镜子开端