1、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视消息。儿子俄然问道：“爸爸，巴勒斯坦离我们中国远吗？”父亲不假思考地说：“远，可远呢！”儿子又问：“有多远？”父亲答：“比到爱因斯坦还远。”2、儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。儿子：

1、儿子说：“此刻很多人都出版，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事生怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感应很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼

1、教员：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同窗个子太高。小蓝：隔壁同窗用铅笔，我看不明白……教员：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……2、儿子被同窗打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同窗，示意友爱。第二天

1、爸爸走进儿子的房间，褒奖道：干得好，儿子！窗户又洁净又敞亮，你是用番笕水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到黉舍上学。妈妈向儿子诠释，小朋友满6岁就要去上学，一向到15岁。最后儿子终究在书桌前坐下

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”我。。。2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都

弄笑儿童小笑话5则 1、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你如何知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’” 2、一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’甚么意思？” 妈妈一听“性”字赶紧问：“这话谁说的

1、本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我：早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！我。。。2、早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁

小明的爸爸平常平常工作很忙，常常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来手机，说今晚有寒暄，不能回家吃饭了。 小明就问：“妈妈，甚么是寒暄？” 妈妈就向儿子诠释到：“不想去，可是又不能不去，就叫作寒暄。” 小明恍