1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”跑堂的和颜悦色地答道：“要等

1、过年这阶段老姐领着小外甥在我家住着，有一天外甥突然问我：你咋没有女朋友？ 我说谁告诉你没有？ 他又问：那你咋没有领回来过？ 我说：谁告诉你没有领回来过。 他又问：那我咋没有看见啊？ 我说：你睡着了当然看不见。 看着他不服的眼神却又无法反

1、小儿子跟人打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”2、老婆做了卤猪蹄，在我面前晃悠，就是不给我吃，馋得我口水直流。我急了

一天富人和贫民聊天。富人说：我很是穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。贫民说：你和我相比你已很富有了。富人说：莫非还有比我更穷的吗？贫民说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

一名大哥的富商和年青的姑娘成婚，为了让太太欣喜，富商请大夫为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年青的太太怀孕了，婴儿降生的那天，富商在产房外焦心的等候，当大夫出来时，富商迫不急待的问：大夫，请问是男的？还是女的？

有一个男人得了阳痿，便乞助于密医。 密医应用催眠法来医治，但奉告他： 「只能用三次。」 「什麽？三次？哎，也好啦。」男人说 於是密医便奉告他： 「假如想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会答复。」 男人很欢畅坐火车回家。想不到，火车颠末两个山洞，

1、两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太高兴，我已不抽烟，不喝酒，也不打赌了。”乙说：“那她必然很欢愉喽？”甲说：“不。此刻她想数落我时，找不到来由了。” 2、刚成婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”小何：“你这是甚么话？”小赵：“因

1、赌气女儿对爸爸说：“你凭甚么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权力呗~”粑粑样子容貌很嘚瑟。 “有啥权力啊？！！！”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭甚么骂我啊？！！” “凭我是你爹。”…2、有一天。小明和妈妈

1、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，收集真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我赶紧点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜