1、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“不妨，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“不妨。我有减肥茶。”子：“你要加强熬炼身材，不然......”父：“你如何这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又

1、我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：-_-! 我是说锅里放什么。爸：放萝卜！2、在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！” 当时孩子爸爸淡定的回了一句

1、老婆：“隔壁老王的老婆喜怒无常，脾性坏透了，老王如何和她相处的？”丈夫：“莫非你不知道老王是在市景象局工作的。”2、老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另外一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子挂号在你名下，我只要能有时应

我儿子八岁,业余时间学跆拳道。一天,我在学校和同学幽默冷笑话大全打架,缝了三次头。有人叫我去学校向被打孩子的父母道歉,并赔偿医疗费。晚上,我回家好好打儿子。当我打他时,我生气地问他:我是不是每天花那么多钱送你去学跆拳道?我白学跆拳道了吗?你

1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”2

1、儿子：爸爸，女儿是爸爸前生的恋人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前生的恋人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前生的基友。2、从小学到高中，学生都是不准扮装的。终究到了大学，一女产生了扮装的动机。她最喜好的就是眼影

1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？2、老爸：你孝顺不？我：嗯老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。我。。。3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊。。。”我

1、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。2、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小

1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平