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1、盛夏时美男宋雅穿了一件特翻新的短袖来上课，外面满是线缝、线头、反字，一时成为核心。男生张杰不知就里，好心提示道:“美男，你的短袖穿反了。”美男宋雅炫道：“哪有，就是这类衣服。” “不成能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”@牛之一毛1988
2、一天在大巷上闲逛，闻声一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男的：“你文明点行吗”。紧接着闻声那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！@张迪刘宝艳1989
3、记得初中时候，黉舍厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同窗恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后俄然创造有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜
4、上课教员写板书，写满了。一同窗主动上去帮教员擦黑板。同窗们都说他装好孩子。这时候候他说：“我拍教员马屁，不可啊？”小雷说：“教员，他说你是马！”小光说：“教员，他拍你屁股！”@忆樊丶榭
5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，而后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。教员看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。@陆秀红
6、小月本年3岁，出格奸刁，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前对劲洋洋的晃荡着，因而我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，而后我又引诱她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她竟然很是正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏
7、本人某日穿戴一件很通俗裙子去上课，有个小男孩跑过去对我说：“教员，你今天又标致了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另外一个小男说：教员，他吹牛皮。”
8、教员是有时候会查抄签字读书的环境。而后创造那有没读书的就一一扣问环境当问到一个女同窗时，全班笑爆了。教员：如何没签字？同窗：我爷爷买菜去了。教员“买菜要买一天吗？”同窗：这个嘛..他去乡间买新奇的菜了。
9、我们个女同事身材苗条，曾吹捧身材很硬朗说，”我曾和刘翔一样的是跨栏的”我说“你此刻天天不都早上都操练跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是天天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？@酒醉鞭马
10、飞蛾出门观光，到了夜里，正准备找处所歇息。 却创造前面有家网吧， 因而，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不但感叹道；它妈的，黑店啊！
一群飞虫传闻蜘蛛开了一个网吧！纷繁去捧场。结果除蜜蜂以外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂不再敢去蜘蛛那边上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不但问道；妈妈，你为甚么不去蜘蛛那边上网。 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严格的说到；孩子，你记的，今后不准上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
前次吹牛皮，蜘蛛输给了蝗虫，心里一向不服气，但知道本身今朝吹不过蝗虫。因而准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。等动物们都来后。蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘逞强的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。青蛙一听，也不甘逞强的说到；你们两个的都不算甚么，我的哥哥恰是美国绿巨人。螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚才大黄蜂发来无线电，让我从速回到博斯顿星球，说要跟我筹议一下明天进攻美国的事。@黑土皆比墨白
11、某晚，和女友约会，俄然，女友用手轻轻地揉着我的阿谁部位问：“亲爱的，你这处所如何鼓鼓的？”我一时没反响过去。她随即用另外一只手摸着本身的不异部位说：“我如何不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友爱奇地问：“那是甚么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”@milktie
12、一只甲虫不小心失落在了蜘蛛网上，蜘蛛耗努力量，花了好长一段时候还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后对劲地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭店吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一会儿捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一会儿散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了感喟，说道：“太伤自尊了。”
有个年青人三次闯红灯被差人逮到，差人问他为甚么要连续三次闯红灯？他想了想答复到：“我是色盲。”差人接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是甚么颜色，年青人答复：“白色。”差人赌气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么明白，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年青人不知若何是好，慌里张皇地答复道：“我要在喝醉酒的环境下才会变成色盲。”
有个年青人刚开了一家棺材店，因为他不懂经营，他是这样经商的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感触》。门口垫着一块写着欢迎惠临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，从速从速，数量有限，欢迎猖狂抢购。神汉走了出来，店东赶紧过去号召道：“喜好那种格式，看一下，我看这款对比合适你。”神汉傻眼了。店东看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚倒闭，一概八折优惠。”神汉无奈地走了出去，店东欢送道：“欢迎下次再来。”@张星杰
13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是甚么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军
14、一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。耳尖的老太太坐下后，说了句：“多好，多标致的女孩子啊，可惜是个哑巴。”@tanbincom
15、今天在公厕，刚蹲下。。俄然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他竟然不接办机，并且声音特大，全体厕所一向就回荡着他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只闻声那人仓猝的脚步声，而后接了手机说了句“老王，不好心思，刚才睡着了，没闻声。”@有诙谐才干活
16、宝宝生病，老婆抱着宝宝在病院儿童输液厅里打吊瓶。午时，我帮老婆带了盒饭快餐，老婆吃完后，我就去清理快餐盒。老婆说：“你那么勤奋干吗？”我：“我清算一下啊。”老婆：“不用清算，餐盒等下放便便。”@爱看笑话
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