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1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，比来见你如何老是闷闷不乐，茶不思，饭不想的？” 奥巴马带着怠倦的声音说道：“哎，叙利亚场面地步，伊朗核标题，可骇主义，国内待业……这些标题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不感到然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”@为你欢愉
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为甚么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来创造，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为甚么未几生个小弟弟？我：为甚么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有很多多少剩菜吃不完，多个小弟弟便可以解决了我：…………
4、老婆：老公，你如果一天不和我爱爱，那申明甚么呢？老公：申明今天工作累，不想动老婆：那如果三天呢？老公：申明你大阿姨来做客了老婆：一礼拜呢？老公：申明我们都成熟了，以工作为方针了老婆：一年呢？老公：申明我性无能了呗老婆：你如何就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…
单身的小孀妇花枝飘扬香馥馥从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是是有了别人。”小孀妇满面东风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”千万别曲解，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话以下：男孩：爸爸，我们吃完去那边面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱聪慧
6、有一天，我与朋友在街上走着，俄然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶紧扶起我，而后很严格对我讲：“我此刻的心境可以用一种饮料的名字来形容。”“甚么呀？“我说，朋友俄然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88
7、老公：大夫说我得了关节炎！老婆：你问没问是如何引发的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
8、公交职员：乘客反响，5路公交车上春季夏天秋季小偷很猖狂，而冬季就好一些！公交带领：那是因为冬季天冷，小偷冻得都伸不出手来！@Yongforever
9、梳子对镜子说：“你真好，天天不用干甚么，哪像我天天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祷告时候快点畴昔。”@小不点妞妞
10、小王：“你知道吗？传闻老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，生动乱跳的如何说死就死。”小王：“就是，不过我传闻他死前喝了很多多少酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，传闻他是死在本身的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾说过，老陈这家伙老是喜好喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车无缺无损。”小郑：“啊！那他事实是如何死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死不妨吧！”小王：“如何不妨，他是让尿给活活憋死的！”小郑：“我的天………”@笑舞苍
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被回绝了吧？”“拒你个头，我祝她诞辰欢愉，如何回绝！”“关你屁事！”
12、六月盛暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看本年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”高兴的小孙女想许个公主的欲望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终究有雨了。”
13、“你喜好甚么美？”“昏黄美！”“哦？可你不是很豪放的吗，甚么时候喜好昏黄美了？”“从我近视的时候！” @流名善了个哉
14、一辆中巴车开到村口，一中年男人对他的哥哥说爹不见了，他们仓猝低着头在坐位底下寻觅，司机问：“找爹就找爹，干吗在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒阿谁包被小偷偷了。”中年男人说。 @上书房传媒
15、屎壳郎与蜗牛是旧日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名望大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同窗，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”母亲感到女儿叫卖不当，她亲身上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
17、单位发年关奖金，李回生对奖金分派很不对劲，他以为非常不公道。带领说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能赏识到，这样公道吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公道。”@shenlunju
19、小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某处所买东西，提示他说：“假如不知道如何走就问差人叔叔。”小明在路上迷路了，不知如何走，因而找到了一块石头，砸向差人叔叔并问他如何走。差人晕晕地问他为甚么要砸，小明就说：“投石问路啊！”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同窗的信中写到：“让我们努力进修，长大后争夺做一个‘梁上君子’。”小明心想这词很对劲，恰到利益。‘梁’是栋梁，君子是大好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。那同窗接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们必然要好好进修，天天向上，争夺做一个本国的梁上君子。”@陈俊熹
21、小孙女第一天上幼儿园，回来欢畅地给我们大讲特讲在幼儿园的新奇事。小孙女：我总算分了然，为甚么姥姥那么老！爷爷：为甚么呢？小孙女：因为教员一个“老”都那么年青，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
22、老婆喜好买标致衣服、扮装品，还时不断的去作美容。老婆不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，疾苦了一个礼拜，过后，她问老公：如何样？结果若何？老公：有必然杀伤力！老婆喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人@金楚之子
23、在时候面前，人人划一！不论你多贫困多富有，它都得把你弄死！在澡堂面前，人人划一！不论你多鄙陋多装B，你都得赤身露体！
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公事员…你熟了吗？是不是还在人生滚烫的铁架上屡次的考？
25、人生最疾苦是：你包二奶被老婆创造了！人生最最疾苦是：你底子就没有二奶可包！人生最最最疾苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天思疑你在外面包二奶！
26、甲：你如何忽忽不乐？乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！甲：莫非你在家里一点地位都没有吗？甚么都要听老婆的吗？乙：哎，是的！甲：你真给我们男人丢脸！乙：听你这么说，你必然不怕你的老婆了！甲：那还用说！我在家里那是说一不二！这时候甲的老婆走过去了···甲仓猝大声喊道：老婆说一，我毫不说二！@Yongforever
27、彪哥比来肠胃不好，打饱嗝出格有味道。一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，四周也就只有我器重到了。这时候，彪哥饱嗝的味道也垂垂疏散了。俄然，我们前面的同窗喃喃自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！
28、一天，我和彪哥出去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这处所不是咱消费得起的！”我一看，这也不是甚么大酒店，就是一家小餐馆罢了，有甚么消费不起的呢？彪哥见我不解，又说道：“这家我之前来过，在这吃完了就得去病院查抄一下胃。此刻病院贵呀，咱消费不起。”
29、男人是一本书：俏丽的男人如同一本精装的册本，装帧精彩；高深的男人如同一本辞海，其厚重令人望而却步；通俗的男人就像一本新华字典，浅易易懂；多情的男人如同一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；未婚的男人若漫笔散文，轻松随便；已婚的男人如同一本借来的书，越读越精彩，却俄然被告之，借期已到。
30、彪哥酷好打篮球，常常抱着球就出去。一全国午，彪哥球瘾暴发，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，黉舍的球场的确很多，但打球的人更多，几近每个场都爆满。彪哥正要归去，俄然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一会儿鼓劲了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠