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1、傻子学过垂钓了。第一天，傻子钓到很多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲！第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。傻子老婆夸道：傻子，你真能干！第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊！那人说：这好办，把我送给我不便可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人。回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子如何回事。傻子把颠末奉告了老婆。老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子！锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”@付程程
2、有一天，山高水长忽感心脏不适，到病院查抄后，创造心波倒置。大夫让其住院察看。带领住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的国民币。数天后，山高水长身材无恙出院。朋友恶作剧说：没病应该把收的钱退归去。山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退。
3、老车因为胃痛一向医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，凌晨空肚服二匙。老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。老车说：一点也不疼啊。我说：不成能啊。老车说：昏畴昔，就不知道疼了。
4、酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。原来今天还有人请我，但咱这边首要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”@在外非红
5、在垂钓时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！
6、两个病人在厕所里唠嗑甲：你大便的声音就让恋慕！乙：这有甚么恋慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。甲：可我却便秘，屁都放不出来。乙：不过你的病的叫法比我的很多多少了。甲：你还知道我是甚么病？乙：名称很清脆，精力病吗！@赵修才
7、小学。教员走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢畅地响起：“教员节日欢愉！”教员面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼品。”中学。教员走进教室，班长奉上代价成千盈百的礼品。教员几回再三辞让后收下，并严明声明：下不为例！而后，教员苦口婆心地说：“你们成绩能上去就是最好的礼品。”大学。教员走进教室，看了看诺大教室中百里挑一的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在坐各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼品。”@柳下惠
8、女生的分类 ：a)低档红酒，喝多了反胃；b)中档红酒，装B有咀嚼；c)高级红酒，不敢喝太贵！出格是那些豪侈的用于保藏的，妈的，看的时候还得带赤手套，连碰你都不敢碰。
9、《声声慢》---小商小贩躲躲藏藏，跑跑停停，悲凉痛惨戚戚。每当城管涌现，如临大敌。脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。车充公，正悲伤，儿女学费无依。满地黄瓜聚积，蕉萃损，此刻有谁还买？守着妻儿，生活若何持续？起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。这挨次递次，怎一个愁字了得。@Yongforever
10、最后一节课，大家都把功课写完了，便开端吵闹，特别是一个叫小明的学生。教员说：好吧，你们谁能答复出我的标题，便可以回家，因而大家纷繁让教员说标题。教员：瓷器是哪个本国创造的？小明刚想答复，小强直接站起来讲：中国。教员点头：很好，你可以回家了。小明赌气地看着小强。接着教员又问：谁现了新大陆？此次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。教员又点头暗示她可以归去。小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！教员怒，问：谁在骂人？小明：我。而后他说：这个标题我答复出来了，我要回家。
11、开完家长会回来，妈妈很赌气地质问小明。妈妈：小明，你做了甚么事，让教员这么赌气。小明：没甚么。小红的钢笔失落在讲桌前，我去帮她捡时，教员的裙子盖住了我的眼睛，我就顺手一掀。妈妈：。。。。。。。@wangmanman
12、一乡间大叔来到城里，他走路出格累，因而招手搭公交车，公交车不断，他就骂：“这年初的人，本质真尼玛低，想五六十年代，半路碰到拖沓机就搭上了，此刻开个公交车还不让坐，草泥马。”@知县有点当苦衷
13、教员申明书教师应用申明书品名：教师（俗称：教员）成分：蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。性状：自立肉身，有主动功效，有懂得回嘴功效。功效主治：逼迫学生，欺诈家长。规格：50kg/人~100kg/人。用法用量：约20人/生。不良反响：被产品体罚，骂，猥亵等。忌讳：尚不明白。器重：1.请熟读《三字经》，《劝学》等。2.严禁与本产品顶撞斗嘴，打斗斗殴及其他事务。3.请勿做与本产品意愿相背背的工作。彼此感召：本产品与其他教员，教导局存在拮抗关系，切勿同时应用。储藏：常温常压，光照。包装：t恤，衬衫，羽绒服，牛崽裤，短裤，胸罩，内裤等。有效期：详见灭亡证实。履行标准：teacher is SB250核准文号：teacher is SB146出产企业：各大师范院校。@zengpan333
14、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为甚么要离婚。蚂蚁答复：“和大象成婚太疾苦了，每次亲个嘴我都要交来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁答复：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”蜗牛和田螺成婚了。可是没3天，两人同时请求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分家的疾苦。青蛙和胡蝶成婚了。一样没过几天，胡蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?胡蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”@付程程
15、或人甲，初度颁发笑话，得了奖金。因而见朋友就问：你看我笑话了吗？ 朋友乙：莫名其妙！ 甲：我是说阿，我颁发的笑话刚上传就有几千人点击。 乙：那有甚么希奇？网上人几十亿呢！ 甲：几十亿都在忙别的呢。 乙：忙甚么呀？ 甲：政治的、经济的、军事的、教导的、文艺的、体育的、地理的、地理的……有进修的、看消息的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、经商的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人喜好！ 乙:你的意思我分了然，看笑话的只有几千号人。 甲：你又错了不？编笑话的就我一个人？古代的、古代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、可骇的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话？ 乙：也是。今后我也多看你的笑话！ 甲：你看你，措辞也在耍我。甚么多看我的笑话？我也能够看你的笑话呀？ 乙：我不编笑话。 甲：不编也有。 乙：如何讲？ 甲：你此人面善。一措辞就笑。你笑着措辞——你说，你说的话是不是是笑话？ 乙：你要这样说，我也不给你抬杠。今后我就只措辞不笑了，行不？ 甲：不可。有人不肯意。 乙：我就不笑！ 甲：不笑也得笑！ 乙：就不笑！ 甲：不孝你爹打你！@郊野Y25752
16、公园里，一中年妇女抓着一中年男人袖子妇女紧紧抓住男人的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女若何活啊！”中年男人皱着眉头说：“莫非你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“前次也是，上前次也是，我天天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么扫兴，此刻你非常坚苦回来一次，此次我说甚么也不放你走。”中年男人不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊！”妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，莫非你就不能谅解我，莫非你的知己被狗吃了？”中年男人终究不禁得了，怒道：“不就是欠你点钱吗？有需要追得这么紧。”@罪臣乐爷
17、推辞责任甲：你的狗把我的鸭子吃失落了。 乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。 甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。 乙：你的肥料是我拉的屎。 甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。 乙：……@shenlunju
18、一工厂正雇用在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。工厂老板问他：“你感到你有甚么长处？”壮汉说：“我此人做甚么事都很结壮！”老板面露喜色，说：“我就喜好结壮的人，那你具体说说你如何个‘结壮’呀？”壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮，我也不醒，睡得那是相当结壮！”@为你欢愉
19、此日哥和非常坚苦弄到的对象踏青。她性质野，走路活蹦乱跳的。这不！摔交了。作为男朋友中的典范偶身先士卒，扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹，吹啊吹.....弄了半天问其感触如何样，对方幽幽的说：“有些口臭”！@欧漏曲玛路
20、一美男在站点等车，不经意间和一个样貌丑恶的男人四目相对，美男还没来的及把眼神挪开，一阵风吹来美男闭上了眼睛，过了几秒钟才展开，创造男人一向谛视着她，又和阿谁丑恶的男人四目相对了，因而把眼神挪开。男人冲动万分，含情脉脉地濒临美男：你手机号多少？美男惊奇：我为甚么要奉告你？男人非常委屈：你为甚么对我放电，给我抛媚眼？美男不信任本身的耳朵：我甚么时候给你放电了？男人：刚才啊！我们四目相对你敏捷地把眼睛闭上，过了几秒展开，每个动作我都看的清明白楚，真逼真切，明分懂得！美男恍然大悟：刚才那是风吹的我把眼睛闭上了！男人：如何没吹到我的眼睛？此刻的女孩子真是猖狂放任不堪，随便放电，电倒了别人又不负责任！@欢愉人生
21、牛人：我创造古代社会的一些名词术语还较着地存在着不放在眼里妇女的现象。听众：能具体申明吗？牛人：当然能。比方供大家出行的叫“公”交车，却没有母交车；让大家方便的叫“公”厕，却不叫“母”厕；供大家游玩的叫“公”园，却不叫母园。还有甚么“公”休、“公”理等等太多了。没有母的能有公的吗？这不是较着的不放在眼里妇女吗？听众：在封建社会呢？牛人：封建社会不放在眼里妇女的现象就更加严重了，乃至于有的女的很是但愿本身能成为男的。听众：这也能举例吗？牛人：那是当然了，比方天子的女儿明明是女的，却叫甚么“公”主。@zhaogangjian
22、偶遇一城建部部门人士，问，贵部对日本购岛有何观点，该同道示意日本此次购岛买亏了，问何故，他答复：“小产权”。@tbl5288
58好笑网原创笑话精品展第二十四期