|
|
|
1、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他背章了要罚款。小明说：“我师父当初就这么教得”。Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。小明说：“还是你师父短长”。(@天使之光)
2、有一次，和朋友约好了一路出去玩。我到了商定的处所，朋友没到，我也没带手机，因而我就找了一个报亭打公用手机，打完手机后，我问：“多少钱”报亭老板看了看阿谁手机：“打了一分钟，3毛钱”我顺手拿了一张一百的递畴昔，报亭老板看了看钱来了句：“你打个手机3毛钱，拿个一百的威吓我啊？”(@wan1314)
3、看看人的这双手都干了些甚么事握手，跟带领交换豪情；举手，和带领保持一致；鼓掌，为带领争夺大众；溜须拍马，为带领服好务；一手遮天，为带领遮风挡雨；宽衣解带，为带领造就交班人；拍蚊子打苍蝇，为带领断根障碍；打弱者的耳光，为带领树立权威；为强者贡献爱心，为带领博取同情；敲锣打鼓，为带领喝采；握紧标的目标盘，为带领掌控人身安然；掌舵，为带领安然升迁当好家；
4、化学课上，教员讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比方我们平常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是甚么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声答复：“美胸 !”
5、新学期开学，物理教员面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建（贱）民，唐朝天子李世民大家都知道吧？我与他素昧生平，他能当天子，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！忸捏！李世民血溅玄武门，杀了本身的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像道理……@金楚之子
6、甲：我已开了三家银行。乙：哪三家银行？甲：网上银行，手机银行，手机银行。
7、儿子去相亲回来登时上床睡觉。妈妈说：“你被她冲击啦！”儿子说：“没有，我是听她的话，完成她安顿的任务。”妈妈说：“女孩跟你说了甚么？”儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时候睡觉做梦去。”
8、做功课的儿子问爸爸：“风卷残云是甚么意思？”爸爸说：“我带你去动物园看就明白了。”儿子说：“我们登时就去，百闻不如一见。”爸爸说：“快吃午餐时去。”妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃午时餐就懂得了。”儿子说：“妈妈，爸爸事实象狼吞还是象虎咽？”@shenlunju
9、老板：今天好好加班，把工作给完成了。部属：又是加班，甚么时候能换个词？老板：换甚么词？部属：加薪。@wangmanman
10、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个精神病的…装傻可以，装B也能够，但千万不要两个一路装，不然，就变成傻B。@黑土皆比墨白
11、我家有很多动画光碟，可是不好办理，所以我在上面上标上A、B、C、D……这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母便可以了，趁便还可让他这些记英文字母。一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部电影？”儿子洁净利落地说：“A片！”
12、我是一名精良的驯兽师，在国表里获奖无数。又一次获奖后，当我拿着黄灿灿的奖杯欢欣鼓励地回到家后，六岁的儿子等闲视之地对我说：“老爸，你不过是名不副实罢了！”我万般不解的问他：“儿子，你老爸如何就名不副实了？”儿子答复：“甚么猛兽你都能顺服了，唯独我妈这头‘母山君’你玩不转！”
13、山公很不服气地问屎壳郎：“你为甚么放弃我，而选择嫁给大象呢？”屎壳郎很鄙视地对山公说：“没体式格式，我以为活着就应该知道若何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”
14、一凶猛的山君闯入一家私家酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦削的酿酒师。山君号召酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”酿酒师没体式格式，只好抱出来一坛子最好喝的酒给山君。山君几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点？”酿酒师说：“没有了，就这些！”山君说：“那就从速再酿这类酒，快！”酿酒师无奈的说道：“酿不了了！”山君赌气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”酿酒师胆大妄为地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”@为你欢愉
15、鸭对鹅说:装甚么装，装甚么装，身子这么大这么强健不去做鸭真可惜了！猫对虎说:寄父，吃老鼠么？鸟对人说:唉，生孩子真不轻易，蛋疼，真蛋疼，你装甚么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！马对骡说:哥们，一年下来，安然套、避孕药啥的能节流很多钱吧？鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年数就操练两栖作战啦！
16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就充实得难熬难过啊！蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，兼顾有术，文娱进修，吃饭蹲坑两不误！雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半？@流名善了个哉
17、同桌一到冬季就成天的流鼻涕，因而我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有效完就扔的习惯，总喜好二次操纵，一次，我终究不禁得了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有甚么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(@陌小雅)
18、阿Q家的笼物狗死了心里很难熬难过，本身不忍心扔失落，因而找来邻居阿P帮着拿出去埋失落，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，如果两个挑着可省事多了。这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会措辞，人家死了一个就很难熬了，他还说要死两个……阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会措辞了，等你家今后再有这事可不能找他了！
19、丈夫甚么家物也不会做，一天家里客堂的灯不亮，老婆在厨房做饭让他换个灯胆，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆阿谁灯有一点高，灯胆装不上。老婆说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。老婆问：又如何了？丈夫疾苦的说：我电了一下还是没装上。
20、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了教员，教员说他是好孩子。他上初中时捡到了一角钱，交给了差人叔叔，差人叔叔说他是好学生。他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。找工作时他捡到了一百元钱，他瞻前顾后，最后放进了本身的口袋。@赵修才
21、感到本身很有辞吐，实在就是会吐痰罢了。感到本身很有人气，实在就是会气人罢了。感到本身了不得，实在就是起不了。感到本身可以出人投地，实在就是垂头处处忍。感到本身是个名人，实在就是一个人名。感到本身年青，实在早就离青年很远了。感到本身学历高，实在还是敌不过人的三高。感到本身独一无二，实在就是只是最后一个字。
22、老张是个健忘的人，常常几分钟前产生的事，他就不记得了。此日他刚出门，碰着邻居老王。老王跟他打号召：老张啊，吃过了吗？老张：吃过了。老王：你老婆给你做甚么好吃的？老张：你妈贵姓？老王：老张，我是问你吃的甚么？老张：你妈贵姓？老王：你问这个做甚么？我妈姓杨。老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。老王：。。。。。。@wangmanman
23、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷甚么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度，对不”(@liuyang)