1、抽烟被教员抓到，打死都不承认。教员问我：那你身上如何会有烟味？我想了想，答：体香。2、一次语文课，教员发问：“文中一共写了几件事？这两件事有甚么接洽？”一同窗严格的说 ：“教员，你的标题已发售了你。”3、物理教员讲课的时候善于比喻。 讲

　　闺蜜高中早恋。　　一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。　　开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。　　男友回头对她说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。　　她妈妈笑着说：现在卖瓜的也

　　古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。　　无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗? 　　光棍说：去了。　　无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?　　他又问：那你老丈人怎么和你说的呀? 　　光棍说:我老丈人,抱着我大哭。　　我老丈人说

　　某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。　　我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。　　难道他说错了？　　从某种角度来说，他说得应该没错。　　那你为什么生气？　　进了他家，我第一眼就看见那令人绝望

　　与一男人相亲，为了给他省钱我决定KFC见面，干坐了几分钟我崩不住了，起身说：我去买个饮料，你喝什么？　　他站都没站起来说：要不我去吧。　　我说：不用了，我给你买个可乐吧。　　我在柜台买的时候他过来了，我以为他不好意思让我买呢，结果他说：

　　婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？　　说了算的向前迈一步！　　然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步

　　女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？　　男友笑笑说：你来的太早了。

男：你对我们现在的关系满意吗？　　女：NO　　男：为什么？　　女：你还从来都没有深入地了解过我。　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？　　女：至少要4寸。

　　数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！　　女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。