1、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。因而，拿起一根吸管喝失落了中间的部分。2、有一二货同窗戴着条假的黄金链子去火车站，不虞一男人揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追

1、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。2、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了

1、女同窗：班长，比来有个学弟向我表白，我承诺了，我这是不是是老牛吃嫩草？班长：你这底子不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！2、我：“你最黉舍里最看不惯的工作是甚么？”室友：“我考了一百分，教员说是他辛苦教导的结果，后来我考了20分，他

1、午夜俄然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感触不对，要吐！因而转过身往马桶里吐，结果一用力把屎拉到地上了！从速转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时候老公出去一看，问我道：“这屎是你吐的？！”2、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫

　　爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。　　我心里能看到他，只是他被人群挡住。　　穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。　　我不跟人比早，只比以后的幸

　　他说：如果我们分手了你会怎么办？　　她说： 在微博上招新男友啊 怎么招？ 就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买　　他赶紧捂

　　上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。　　宿舍里有一个1米65的哥们插话说：找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。　　正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：是啊，最好找个1米

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！

　　每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。　　然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：是不是等了很久？