1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”我。。。2、药店门口有体重秤

1、老婆比来迷上了侦探小说，刚才又看完了一部。我问她有甚么都雅？她说：“又学到个新手艺，今后你如果找小三，我可以制作出你俩殉情的现场。”2、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不轻易的，你安心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！

1、从小体弱瘦小，在外老是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，心里倍感欣慰：妈妈不再用担心我在外受欺负了。。。我TM此刻只在家里受欺负。2、老婆问我：假如有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到进修很差还爱打斗的熊儿子，毫不踌躇的说：想要女儿

1、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。我。。。2、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。　　妻子问：那一点？　　丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

1、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，传闻这样可以节制本身想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结健硬朗的。2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，俄然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆仓猝从厨房跑了出来，看了看环境，

1、功课娇媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你如何还不来碰碰人家。”这功课也不愧是佳丽，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的短长！”2、某富二代参加高考，特地

1、考试不及格，我跟老师道歉：“对不起，我错了。”老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错！”“那你凭啥让我不及格？！”2、刚上大学的时候， 为了表明自己是很有个性的人， 给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了， 结果四年四个人一共挂了２０

1、我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”2、本人是学法律的，一次上刑法课老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮……好了老师，别闹了什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水……。