1、马对海马说：海里的马，不是马。海马答复：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？2、豹子对海豹说：肉球一样，别屈辱了豹类的名声。海豹答复：有种你到海里来，我抽你。3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛答复：慢如何了，我有房，你有吗？天天住着

1、今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。而后我们又打起来了。。。2、学着学着你就会创造：上帝为你关上了英语的窗，趁便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌

1、小学三年级，那时候刚开端写作文。教员安顿了一篇作文，具体标题忘了。有一女生“妹”“袜”不分，标题叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被教员豪情地读了一遍。特别读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。2、一天，小朋友

1、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，困惑的跟室友说：“我存了五天的便便，终究拉出来了，为甚么体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”2、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一路，一路上在

　　小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。　　他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：你就是我手心里的宝。　　女朋友说：这么说你知道《最浪漫的事》。　　他说：我会做最浪漫的事呢。　　他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说

　　跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。　　看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。　　就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：死流氓，大白天的占人家便宜呀！　　这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解

　　女：明年想不想过父亲节。　　男：已经在过了。　　女：你说什么？　　男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。

　　一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。　　女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。　　男：没事，亲爱的。　　女：我学生有练跆拳道的。　　男：我有电棍。　　女：我学生会柔道。　　男：我有电棍。　　女：我学生有混黑道的

　　女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。　　男：这个嘛爱一个人是不需要理由的。　　女：那我有啥缺点？　　男：懒笨馋凶矮胖圆