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2、王教员：“昨天，你班一个学外行很脏，进讲堂被你轰回家去了，这个别例有效吗？”李教员：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”
3、传授应邀去一所小学报告，标题是“爱国主义与汗青”。 小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 传授非常欢畅，对小学生们的爱国热忱印象很好。 是以报告前他特地先提一个标题：“今天你们为甚么这样高兴？” 只见一个小学生站起来讲：“因为您来报告，我们今天没必要上那讨厌的汗青课了。”
4、病孩：妈妈，发药的阿姨为甚么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们会餐吧？
5、孩子：妈妈，我甚么时候过诞辰？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月旬日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦？！
6、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。” 父亲:“如何了?” 儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年青的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩发抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安抚了他一会儿，答复说：“不可，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“阿谁大胆小鬼。”
8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感乐趣，问父亲是甚么植物。父亲说是“神仙掌。儿子围着神仙掌转了半天，又问：“神仙掌属于哪个门派？”
9、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是甚么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨伯,你好都雅看,上面到底还有甚么?? 儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
10、一名出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是甚么人,总说她本身是"马大夫的女儿."母亲加以改正,来由是这样太叫人感到势利.她对女儿说:"从今今后,只说你本身是马小妹就好了."过了几天,大夫的一名同事碰着她,"你不是马大夫的小女儿吗?"小女孩说:"我一贯以为是,但妈妈说不是."
11、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是甚么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”