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1、爸爸教导儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条长处，而后说‘不过……’，把他的过错舛误放在‘不过’里说，这样人家才轻易接管，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪慧，您文化高、辩才好，不过……您批评我时为甚么不先说我几条长处呢?”
2、小孩：注射前为甚么要用棉球擦我屁股？ 父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。 小孩：可我还是疼啊！ 父亲：那是你的酒量大啊。
3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一名同事来吃晚餐。 老婆：甚么?你疯了吗?屋子好久没有打扫过了，我也好久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不肯意下厨房去做点甚么像样的晚餐! 丈夫：我知道，亲爱的。 老婆：哪你干吗还请同事来吃饭? 丈夫：因为阿谁傻小子竟然满头脑想着要成婚。
4、一个中年男人在买内裤。他拿着一条内裤很具体地看了半天，俄然问了一句：“穿起来都雅吗?”只听女售货员愤恚地答复：“回家问你老婆去!”
5、某暴发户聘请朋友参观他的三个泅水池，先容道：“第一个装冷水；第二个装热水，气象冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。”