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1、山上又失火了，大片的林木被破坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一向在找工作，正在为没工作而懊末路，听到这动静后仓猝赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长，你这救火工作多少钱一月啊？” @流名善了个哉
2、一天，在地里看到一个人正在追另外一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”这时候候，正好前面有几个人走过去，听到喊声登时把前面这个人拦了下来，并打了一顿。等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为甚么追他啊？”这个人喘了半气象说：“这小子，涨了工资不宴客。” @lsxlsx123403
3、小王：“你知道吗？传闻老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，生动乱跳的如何说死就死。”小王：“就是，不过我传闻他死前喝了很多多少酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，传闻他是死在本身的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾说过，老陈这家伙老是喜好喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车无缺无损。”小郑：“啊！那他事实是如何死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死不妨吧！”小王：“如何不妨，他是让尿给活活憋死的！” @笑舞苍
4、儿子在大学里很长进，除学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸报告请示，儿子说：“我会讲多种本国话，前程弘远。”爸爸说：“我看你要学会讲废话、套话、假话、谄谀话，见人说人话，见鬼说鬼话，前程才弘远。”
5、猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”猪八戒说：“如果师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。”沙和尚说：“削发人要戒色。”猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”
6、海龙王在海底混腻了，跳槽到陆地应聘水务办理，他勤奋工作当上了水务带领，人们激情亲切称号他“水龙头”。
7、教员在讲堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：“长征获得了胜利，可是很多人重走征途；盟军早就闭幕，很多人还是喜好抢滩登岸；活动叫停了，人们还是猖狂斗地主。”
8、陈总的孩子在初中时成绩精良，结果被选拔进了市里的一所重点高中。从此，他的孩子进修再也没法象之前那样名列前茅了，孩子很失落，乃至以为不应进重点高中。陈总安抚孩子：“你看长江，在泉源时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，布满盘曲，入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差未几，小处所显山露水，大处所保险稳稳就不错了。” @shenlunju
9、前几天我的一名老友和大家一路走在路上有说有笑，走的时候没器重，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗原来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，赶紧跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又登时感触不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry！”这时候旁边的一老头发话了，“你说甚么它也听不懂，没事儿，不咬你就申明谅解你了。” @meshon
10、“你是不是是有迟疑不决的弊病？”“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么以为，有时候好像是，不过，凡是都不是。唉，我细心想想，明天再奉告你吧！”
11、小王老是交不到女友，一天找情场高手就教。高手说：“交女友，最首要就是适当是赐与歌颂。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去登山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”
12、爆笑的黄大妈先容对象黄大妈给小青姑娘先容了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精力。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一碰头，小青就赌气地问黄大妈：“你如何给我先容个瘸子？”黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。” @陈俊熹
13、上课感触如同坐火车。在固定的时候，一群陌生人坐在了一路，列车员的声音不绝于耳，兜售着些甚么，只有少数人在乎。有人酣然入眠，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。到站后人们一哄而散。很少有人去赏识沿途的风光，只是存眷着列车甚么时候到站~ @柳下惠
14、一日，几个朋友在一路群情取名。一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”对比科学，缺甚么就在名字上补甚么。甲：你那小孩缺甚么？乙：不明白！没有研究。甲：不会缺水？乙：不会！天天夜里换好几块尿布，就是水多！甲：缺金么？乙：他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！甲：那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！乙：还说没错，我天天晚上打麻将，夜夜输钱！
15、孙子：上课，我打打盹，教员又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：给奶奶吃了！结果给教员气得打了我一顿！奶奶：这教员太不像话，不就一点粥吗？有甚么大不了的，明天给他煲一锅！ @金楚之子
16、午时吃完饭丈夫被老婆叫住洗碗，因为忙着去打麻将，丈夫以迅雷不迭掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，老婆:“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫辩驳到:“那你如何不用茅坑烧饭？”
17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃甚么啊？街上包罗万象，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……侄儿登时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基满是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪个呢？这时候侄儿胆怯的摇摇头，而后吐了起来…… @梁龙生
18、1.我特帅，所以我们班班长为了引发我的器重老是变着法的濒临我，比方常常性的放置我，扫厕所、到垃圾。。。诡计用这类体式格式引发我的器重。。。
2.一次我约暗恋已久的女同窗到黉舍到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷俯首看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她必然被我帅气的装扮所倾倒了。半小时后我们高兴的道别，谁知这事女孩奉告了班主任，班主任罚我扫厕所，来由竟然是。。。我扮鬼威吓女同窗！ @高蛟龙
19、同事小吴换了一身春装，很对劲的对美男小王说：帅不帅？美男小王细心的打量着小吴，说：服装这东西吧，假如有一个格式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开端穿，那叫风行；大家都穿了一段时候了，那叫过期；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！小吴问：那我这身搭配呢？小王：看你的帽子，前卫！衬衣，风行！外套，过期！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！小吴：总的来讲呢？小王坏坏的一笑：总的来讲，只有神经错乱的人，才干穿成你这样！ @Yongforever
20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春过后说《算你狠》。周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过去劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》！ @ybx284071256
21、猪老在大象家门口徜徉，大象对猪说道：“你离我家远点，我老婆会思疑的。”
用三心二意的药匙去开同心专心一意的锁，能开得开吗？
哥小时候也算的上个小天使，因为长时候跟人居住在一路，结果变成了鸟人。
老子老是对儿子严打严骂，儿子赌气了，回了老子一句：“你看我此后是如何清算你孙子的。” @xianruo
22、教员：你昨天为甚么没来？学生：感冒了在家，我有告假的教员：那告假条呢？学生：昨天邮寄了，你后天器重收一下！
23、前人有言阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动全体地球。鲁迅：时候就像头皮屑，只要你去挠：总还是会有的。福尔摩斯：本相只有一个，老婆却可以有多个。…… @wwbsqy