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1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
独一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证实本身没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
2、室友说：“昨晚参加老乡诞辰集会，有个同窗抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反响及时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、老友在火车站打车去我黉舍，我奉告他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一向没措辞，最后到了70多元。
他问司机：你见过超人么？
司机困惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4、和几个同窗在校外租房，午时轮到我炒菜。结果他们几个都在客堂玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过去排着队，一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太可骇了，晚上看，吓的我感触魂都不在身材里面了。”
二货室友说：“魂不在身材有甚么好怕的，我上小学的时候，黉舍教员常常说我一上课，身材还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
6、期末成绩出来后，教员来到教室，对学生说道：“此次测验有几位同窗的成绩不是很抱负，没达到分数线，不过不要达观，我但愿你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，必定也给你开了一扇窗。”
同窗们齐声说道：“知道了！”
“那好，”教员伸手一指窗户，“没考好的本身从这窗户跳出去吧。”