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厂里告诉老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去查验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，欢畅地颁布发表：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身材都很好。”
某君去喝喜酒。席间俄然停电，某君担心别人偷吃菜，就倡议大家鼓掌唱歌。正在鼓掌时电俄然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打本身耳光。
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，很有趣味。 “阿兰，对不起，请回击机”。小余。 “阿兰，我对你是真心的！不要熬煎我了，见字回话。”。小余。 “阿兰，回避不是体式格式的，我等你”。小余。 “小余，你找错了宿舍”。住客。
一个人坐上出租汽车，当濒临本身家时，创造身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑失落在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他料想的那样，出租车飞快地开跑了。
“你抽烟吗？”雇主问求职的青年。 “不！”年青人必定地答复。 “喝酒吗？” “不！” “爱玩儿吗？” “不！” “那么你甚么癖好也没有？”雇主惊奇地问。 “哦，有的。我最喜好扯谎。”
差人向上司陈述：“我们不能再查问阿谁被控有谋杀罪的倾销员了。整队弟兄轮番审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
一天，排长到二班查抄内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众兵士：“都洗啦！” 排长：“洗啦？如何这么难闻？你们是如何洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好心思地说：“我……干洗。”
我该如何办？一名想成婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜好。” “这个好办！”他的朋友倡议，“你只要找一个各方面像你母亲的便可以了。” “我试过了，可是我父亲又不喜好。”
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像畴前一样了， 小陈述：「或许你们需要一点新的刺激，何不尝尝交个恋人呢？」 小王恍然大悟，才说：「对啊！我如何没想到呢？」 当天小王回家就跟老婆说了： 「老婆，你想我们之间是不是是需要一个第三者来刺激一下呢？」 王太太只是面无神情的回了一句： 「没用的，我早就已试过了，还不是一样。」