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乘客：“售票员同道，车厢里的椅子如何这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就洁净啦。”
大哥弄了一支甚重的主动步枪在家里，每逢大嫂发脾性，大哥老是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面庞失容，一场内战还没开端，就结束了。
我不禁得问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很对劲地说：“哪里，她是怕我自杀。”
一名导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已有两百万零九年的汗青了。”
有一个人很夸奖地问道：“你如何能如此准确地说出它的年代呢？”
“这很简略，”阿谁导游答复说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的汗青。”
妻：我们如何来庆贺我们的成婚记念日?
夫：静默一分钟若何?
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於承诺他，不过附带了一个前提是，床底下的鞋盒子，
不能翻开来看 小明只好承诺她的请求 时间匆促五年畴昔，
小明死守承诺，不曾打来看过阿谁鞋盒子
有一天小华不在家，小明不禁得翻开了盒子，创造里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已看了鞋盒子，那我就率直跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想成婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过去打畴昔。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
何大夫向护士包小姐求婚，包小姐一口回绝了。何大夫吃惊地
问她是甚么启事？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！