|
|
|
房产经纪人对他的顾客说：“诚笃待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您先容所有屋子的优过错舛误。”
“那么这座屋子过错舛误是甚么呢？”
“哦，起首这座屋子的北面三英里的处所是一个养猪场。西面是两个污水措置厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱成品公司。”
“那么，它又有甚么长处呢？”
“那就是，您随时都能鉴定，今天刮的是甚么风。”
一名风湿性病患者问经理：“这里的泉水是不是对身材利益？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“客岁夏天来了个老头，身材僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
法官：“我但愿这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“如何，师长教师，你要改行吗？”
某男人很有钱，但也很鄙吝。有一次，他得了沉痾，大夫开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，任天由命好了。” 大夫改口说：“那用熟地也能够。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 大夫对这个要钱不要命的家伙实在没体式格式，便随口说：“别的 有个方剂，用干狗屎调红糖一两冲服，也能够治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
一夜豪情当前，我起身从裤兜中取出一颗香烟，但却找不到他的打火机，因而我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩答复。
我翻开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我感到很奇特，因而好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边答复，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我布满困惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”